以了，那时的我会如此傲慢地一口咬定，正如我从没有动用“穷极一生去追寻”这类破釜沉舟、要把生命赔尽的决心，只为了去“寻获爱情”。我总以为需要付出自己百倍千倍努力的，应该是事业，是对疾病的抗争，是对家族存亡的维护，而“爱情”这种东西，原本也不应当通过努力的途径来获得，它应该早就在那儿了，它也势必会在那儿。
在我出生到这个世界上时的第一秒，或者更早，在月亮仍然没有被抛出地球身体，宇宙还在安排各种内部的运行轨迹时，便已经等在那里了，只看我什么时候遇见、什么时候领它走。它是唯一被“命中注定”的东西，所以，我急什么，我怕什么呢？
我有什么可害怕的，有什么可担忧的？“昨天把你的照片发给介绍人了，听说男方看后觉得你还不错，认为可以和你先见个面谈一谈。怎么样，你几时回来？”在我鼻尖发红地躲进宾馆电梯后，老妈的短信抓住最后一线微弱的信号顽强地挤了进来。
我感受着离地瞬间那须臾的失重感，从我身体中扯走的那个阴冷的部分到底是什么呢？在这个世界上，我可以靠自身的努力横渡长江——你别笑，我说真的，八岁就开始参加游泳队的资历，曾为我赢得绰号“人肉鱼雷”。我还可以靠自身的努力把名字写满大街小巷，直到被警察带走。
我可以努力晋升，赚钱，出国深造，买房买车。这些我都可以努力做到。但我要怎么努力才能找到一个合适的人呢？这个不是我独自靠努力就能实现的呀。父母的这份希望，我要怎么靠努力来实现呢？他们想要送我出门，给我穿上婚鞋，端两碗汤圆出来表示和和美美，在小区门前放鞭炮，想改变我户口簿上的内容，想为了春节我无法回来过年而伤心——他们居然向往这种伤心。
这些是我努力就可以实现的么？我能怎么努力呢？去普陀山烧香时往贡箱里多扔些铜板？看星座运程决定自己今天穿黑色还是白色？就像一个自由落体的皮球，是无法靠什么“自身的努力”来改变下坠趋势的，唯有等待外力的出现，那冥冥中的、欣欣然的一双掌心。
只不过我等了三十年，命中注定的人也许是在哪里迷路了吧，或者他被路边小吃的美味耽搁了行程吗，还是被一次风暴一片芦苇的海拖延了脚步？他来得着实有些晚，他来得姗姗又姗姗，让我不得不怀疑——我像被无数泡沫哄抬着的船头，高高地在波涛中扬起最后重重摔下那样不得不怀疑，也许他根本就不会出现，他根本就不存在。