没有丝毫的改变，我的人生依旧是一片灰色。 不管是收容了失去父母的我的福利院，还是强制我入院的医院，都不是栖身之地，我依旧完全感觉不到活著的真实感。 那个家已经不再燃烧了，但它特有的憋闷窒息的感觉却依然折磨著我。
恶臭、呼喊声、训斥声、暴力、破坏、癫狂、毁灭。 “要是没生下你这种东西就好了!” 这种话只是个开头而已。 “去死吧!你死了，我还能凑到一笔钱，就可以再去买药了。” “拉出来的东西再吃回去，还是会再拉出来。
你吃了又拉的这种粪便，说得好听一点，就是排——泄——物。” 排泄物，也许的确如此。 毫无意识地被送到福利院，在那裡我依旧被人讨厌，继而又被送到了医院。也不知有没有治好什麽病，总之时间一到，我又被送回了福利院，到了照顾不过来的时候，就再被送去医院，过了一阵子还是会回到福利院，如此反复。
医院、福利院、医院、福利院、医院。哪个在排泄，哪个是厕所，哪个是污水，哪个是污水处理厂，连我自己都已经分不清楚了。大概全都是吧。可以确定的是，我不仅是父母的排泄物，而且对世上所有人来说，我都只不过是排泄物。
这一点，我十分清楚。 但不可思议的是，我从来没有想过要自寻短见。我在寻找什麽东西。我找的到底是自己的栖身之所，还是能让我有活著的真实感的东西，又或者是打从心底裡想要的东西，连我自己也不知道。只是，为了寻求某些东西，我在街头流浪徘徊。
涩谷的繁华不适合我，六本木、原宿之类的根本不可能，池袋还凑合，但与之相比，还是新宿更适合我。我觉得新宿是最好的选择。 新宿的街头极度肮葬和吵闹，和我想像中一模一样。歌舞伎钉即使是在晚上也灯火通明，但是里弄小路却十分昏暗，这裡充满著各种光亮与黑暗。
只要夜晚不是灰色的，是黑白分明的就好。 我知道新宿有很多黑社会，心裡总有些忐忑。流浪汉也非常多，还时常可以看到在路边大叫的人，以及跟我类似的人。偌大的公园裡总好像潜伏著什麽，让人恐惧——我感到，新宿最终会伤害我。
然而，即便是在这样的环境裡，不对，正因为是在这样的环境裡，才会有待我很好的人。流浪汉大叔就是其中之一。 “你可真够葬的!不嫌弃的话，把这个换上吧。这个是捡来的，太小了，我没法穿，反正还是要扔掉，你不嫌弃的话就换上吧。
” 他给了我一件像是摩托车手常穿的黑色皮质连体裤。天气正逐渐转冷，刚好可以拿来防寒。从那之后，我就一直穿著那条裤子。 当然，这种好事是很少的。对我很好的那个大叔在某个早上死了，而地道裡流浪者们的“纸箱村落”也被清除一空，我只好回到歌舞伎钉。
也许是我太葬的缘故，大家都只是远远地看我，这让我再次强烈地产生了一种自己是排泄物的感觉。然后，不知怎麽回事，等我回过神来的时候，已经身处医院了。我从医院逃了出来，又回到了新宿，在车站的公共厕所裡脱掉医院的棉布病服，换上了那条连体裤。
就是在那个时候，我遇见了真子。 “太可恶了。这种事情真是太可恶了。我知道……你的事情，我都知道……” 我正蹲在路边，她突然过来抱住我的头哭了起来。金色的长髮十分漂亮，眼睛也十分明亮，于是我也伏在她的膝头哭了起来。
“真是太惨了。不那样做的话就没有活著的真实感吧!我知道，我都知道。所以，儘管哭出来吧，让眼泪尽情地流出来吧!这一切都不是你的错，嗯，不是你的错。我都知道，都明白……来，我把你介绍给伙伴们。” 所谓的伙伴，就是当时以“匪帮”闻名的少年团伙。
他们划地盘，组团伙，同黑社会或员警发生各种衝突，但即便如此，他们也在新宿存活著。 虽然我喜欢真子，但并不怎麽喜欢其他成员。真子的哥哥“阿时”很擅长打架，像是成员中的领导，但我总觉得他看我的眼光跟班主任一样，充满了厌恶。
他并没有赶我走，所以他也许还算是个好人，给我的食物也是同大家一样的，还给我治过几次伤。可能是因为我一直粘著真子的缘故，他才用那种眼光看我吧。因为真子实在太漂亮了，他无时无刻不在担心著她。 我只有靠作战来报答自己领受到的恩情。
不管对手是黑社会还是员警，我都毫无畏惧地一心想把对方杀死。因为说到底，流出来的血不都是一样的吗?看上去很了不起的人物流出来的血，跟我自己的、跟我那被烧成灰的父亲的血不都是一样的吗? 看，我脚上流出来的鲜血。
连体裤本身是黑色的，所以看上去没有什麽变化，但是把手在裤子上蹭几下再看，分明是鲜豔的红色。看，我的血也是一样的红色。如果是蓝色的，可能会大吃一惊，但完全没有那回事，就是最正常不过的红色。哪边更漂亮一些?胡说，明明就是一样的嘛。
一样的就好。一样的话就可以安心了。因为这鲜红色十分漂亮，大家都是一样漂亮的鲜红，这样一来，不管怎麽比，也分不清哪个是哪个了，这不就让人很放心吗?明白吗? 但是，真子老是在哭。每次看到我染上鲜红色的时候，她就会发疯似地哭个不停。
这时候，她哥哥就会把她架开。我知道真子为什麽哭，因为她对我说过“我不希望看到你受伤”。所以，每次我浑身缠满绷带
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