连我一个最好的女友（就是您知道的那个黄小姐）也劝不住我。为此我们大吵了几场。我所有的老毛病都开始泛滥了。这一点尤为甚。关起门来，在自己亲人熟人面前，显得特别厉害，也任性，但在外人面前，却又显得特别软弱无能怕事。而且我控制不住自己。真的控制不住自己……
你不知道我过去是多么恨我们谭家的那个总管。没想到我一旦开始独立做事，我却会那样地在潜意识中期盼着他祈求于他。发现这一点后，我觉得我这个人真的没指望了。我对我自己真的失望了。我真的发觉，我改变不了了。我谭宗三说到底，还是一个谭家人。一个不折不扣的谭家男人。我无法改变我这个姓了。我无法换尽我血管里的血了……它们来自我那根弯曲的脊髓。那根谭家为我制造的脊髓。我甚至觉得我要再在盛桥待下去，我马上就要像我的那位大侄子一样，止不住地大出血了。我又不好意思打退堂鼓回上海，这才求助于我那两个政界的朋友，把我安排到了通海……克莹：
明天你那位远房姑夫将派一艘专船来接我去盛桥。他本来打算亲自来上海接我的。但不久前，他接到通知，南京方面已决意要调他去司法部任职。这件事酝酿已久，但中间几经周折，历时不短，持异议的也不少。现在高层总算有了决断，就得赶快把该办的手续办了，以免夜长梦多再生变故。其实对于他的能不能来接，我实在是并不在意。我真正在意的是，你能不能理解我此次的行动。你应该明白，放弃上海，对于我来说，绝对是一件非常不得已的事。而要到苏北那样一个地方，去说一声从头开始，也绝非易事！这一次我不是任性。不是在耍少爷脾气。不是。莹，你一定要明白，我从来没有这么激动过。我从来没有感受过这种生的冲动。行的向往。我真的我觉得我非常想做事。向往船。向往风。向往跟水手聊天。在风浪三四级、又下着中量雨的情况下，坚持在甲板上散步，了看望远镜……按原先的计划，船先到小张岛，当晚就住在你姑夫家，并由几位副典狱长出面为我接风。第二天，把盛桥、木堡港和“省八”和“女三”以及小张岛小镇上所有名流士绅都请来，搞一个大型聚餐会，还要为我举行个盛大的舞会。把前几年刚办起来的盛桥护士学校高班女生，请一二十个来，助助兴。但我都拒绝了。不是担心你因此会“吃醋”。不是的。我想尽快去盛桥。我在盛桥的那位老朋友萨重冰，也于本月接到新的委任令，将奉调通州专区行署任专员。我必须在他离开盛桥前，仔细地跟他谈一谈我在盛桥的打算。有一些事，比如未来新建工厂的厂址、地皮购置的价格、厂内一些重要办事人员的推荐等等，都还需要他的大力协助才行。
你什么时候到我的身边来？
我想你……想你……我想我们的那一天……
那天我走近一道多刺的篱笆
金红的矢菊竟然开满了那小小的花园
那天我走进那座古老的磨坊
石磨下转动的竟是耀眼的钻石
那天我回眸，回眸高地的起伏
黑色的云团却像黑天鹅撩动的涟骑
那天我祈祷风的漩涡雨的泪滴和绿叶的连续
郁金香竟然焕发出玉液琼浆的气息
那天我闭着眼睛
看到的却是太阳
那天我低着头
却走出了百世不逮的无何有之乡
那天我拥抱的是你娇小的足迹却不必再追忆梦的缠绵
那天我无须痛恨的是固有的“遥远”和“猜疑”
却不怕依赖“期待”和“渴望”来标志那分分秒秒中的自己
哦，那天……一个再造的我
那天……一个被你再造的世界……尊敬的陆先生
阁下：
……再造的幻灭，对我自是一个无法抗拒的打击。由宋邦寅和萨重冰安排，我到通海县当了个伪县长。这样的安排虽然把我处于“傀儡”的境地，但由于它毕竟免去了我“逃回”上海、在我那个庞大的谭家家族面前出丑的尴尬，我还是心甘情愿地接受了，于是在那两位副县长的挟持下，过起了某种心安理得、却毫无激情的日子。如果说，前些年，我在谭家时，还有挣扎，还能知道恨。那么到这时，经过这又一次跌宕，我已经没有了任何挣扎，也没有了任何恨。但因此，我也分裂得越发鲜明。人前，我是文质彬彬一个拥有着英国留学资格的县太爷。我衣着得体，举止有节。煞有介事地似乎也“平时有藜藿不采之威，监事有折衡千里之势”。况且进退有度。但到人后，我躁动。我自卑。我绝望。我靠睁着眼睛做白日梦来满足那所有一切达不到的愿望。我无法面对任何一个稍有一点头脑的女子。我既怕她们的不理解或不愿理解，又怕她们种我无法满足的计较，更怕她们患有似我一样的“分裂”痼疾。我知道她们的内心比我充实。她们对人生比我有更圆详的安排。我怕在与她们长久的接触中，暴露了我的贫乏、苍白。我怕她们终究会瞧不起我。我想念黄小姐。她来了，我又气她前一段的不来，执意不见她。她真的不来了，我又躁动得无法安生。后悔得无法安生。我从来没有像那一阶段似的体会到人那么深重的焦虑……厌倦……克莹：
今天你走了。五点半。我看着表。也看着窗外的浓雾。我想我听到了那一刻把你带到远方去的轮船发动声。它带走我全部的奢望。我奢望这一刻电话铃会响起。她说，船抛锚了。她说她不走了。明天。后天。或者永远不走了。但是电话没等到。你终于还是走了。我不知道今后在没有
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