中的模样，于是在梦中我笑了。醒来的时候，我却又变得无比忧伤，公车还在黑暗中晃晃悠悠的前行，流年的灯火时不时在我脸上打上黯淡的色彩，我不晓得童话中的想像能不能实现，但是我知道此时此刻，我只能不停的悲伤。我一直坚定童话中的三个人之间是不会有伤害的，我们应该相亲相爱，可是为什么现在要哭泣？我们真的就回不到过去了吗？
我不知道，小郭不知道，小许也不知道。
我是一个人，小郭是一个人，小许是一个人。
我们是三个人。
写完这个帖子后，我心中更加难受起来，最后居然把这一切都怪罪于网络。一切因网络而生，一切又因网络而灭，所有的快乐和恩仇都是在网络上衍生和蔓延，我们这一代人可以在青春末期遭遇网络到底是福还是祸我不知道，我只是知道在一次次的纷争中，内心早被掏空，变得没有免疫力，面对着冰冷冷的电脑，一会儿哭，一会儿笑。到最后连自己到底是悲是喜都不知道了。
罢！罢！罢！
我决定告别网络，最起码告别一段日子。而作为告别的仪式，我决定再给许菁写一封mail，心平气和地说几句话：
小许：
那天看到你的mail，很生气，所以给你的回信中的口气也重了点，这两天我想了很多，所以现在可以理智的说几句心里话，希望大家都可以心平气和说几句话，毕竟我相信很多事情都是一场误会。这并不是我给自己的托词，如果是的话，我也不要到今天才这样说了。
首先向你道歉吧，我想了很久，不管如何，我得为我们之间的尴尬负责，因为我比你大，而且我是你哥哥，请接受我的道歉，那绝对是真实的，当然，我也有我的苦衷，下面我会说说，你听听好吗？
感觉到你的冷漠，你在上封mail说我太冷淡，说翻脸就翻脸，你会因为此而不相信互联网了，可是，我何尝不是如此？和你交往我投入了全部的真心和真情，我是那么欣赏你和在乎你，把你当成好妹妹一样对待的。这不是我现在才说的话，一直以来我是如何对待你的，你心里很清楚，我也是年轻人，我觉得大家交往就得互相付出真心。你说你要把过去全部否定，你说你要重新塑造自己，会去把以前的一切推翻，包括朋友和兄长，我觉得真的没有这个必要，因为你根本就做不到，过去的东西怎么可以否定呢？能否定的也是未来呀。你还说你对互联网失望，我却对互联网绝望，每次上网后我会大声叫喊，我讨厌这个网络。是的，我迷失在那个世界中了，我找不到自己了。每次上网，没人理我，我像一个无家可归的孩子，我想表达，我想倾诉，可是周围的一切是那么虚假，看多了聚聚合合，反而变得不知所措，我控制自己不去上网，可是还是会去拨号，不会再聊天，是因为没有人和我聊，又不想加别人，无所适从。你知道是怎么样的一种空洞和痛呀？你需要友情，我也需要呀，或许你是有一颗冷冷的心，只是以前没有在我面前表达出来，你说你在朋友面前会像一个孩子，以前你在我们面前是一个孩子，现在呢？你那么冷酷，其实好想和你共同再探讨很多事情，因为大家活得都不快乐，你说你有一天会让上海人在你的脚下，你有这个实力，但是不要这样去想，证明自己有很多方式。现在的心态还是平稳一点好，正如当时你说要四年年年拿奖学金，现在拿不到了，又怎样？
人需要保护自己，情感和友谊一样，冷漠或许只是一种伪装，一种保护，你说面对他这个样子，我还能说我有多真诚，我有多热心，和无私吗？我得首先把自己保护起来不受伤呀，因为太在乎，对你也一样，因为我还不成熟。想的太多，写的也太多，最后说一句：对许菁你我是真心的，我不希望我们也搞什么冷战，没必要。愿意，我依然是你哥哥，放在嘴上。不愿意，我只好放在心上了。而我最后要说的是，不管你如何想法，恨也好，不恨也罢，我是一直把你当成好朋友，红颜知己。
这次的事情就到这里吧，大家都不要把它放在心上，我和小郭的事情我会好好处理的，我不相信因为误会我和他就真的不再来往，虽然，我知道，在他心中或许我算不了什么，但是这点自信还是有的。
保重，幸福！
一草
2002年3月21日
从3月22日开始，我的生活变得更加纯粹：早上7点起床，早锻炼一个小时，然后到上海外国语大学看书，看腻了就在学校里面瞎转悠，然后接着看书，晚上8点回地下室，做好一系列生活必须事务后，躺在床上再看会书，11点准时睡觉。
好几次，在电脑上写东西时，我都不由自主地习惯去双击拨号程序，却在最后一刻生生控制住。直到10天后，也就是4月21日，我觉得自己情绪稳定点了，这才拨号上网、收信，除了有几封让我去面试的通知外，居然还有一封许菁给我mail，日期是3月21日，9天前。
本来我以为是封道歉信的，结果一看却不是，虽然她向我说对不起了，但更多她的话却让我云里雾里：
一草：
以后我不会再说你和郭什么，好象我都变成了一个只会训人然后对人很苛刻的女人，放心好了，我会安安静静的远离你们的。是的，我知道进了社会我们要学会掩盖自己锋芒的东西，我们要学会对自己不喜欢的人微笑。我也是这样。可是网络呢？在网络和现实中我都是不将自己归于一个圈子，在很多人中穿行
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