楚了，因为那会儿我根本没有认真听她弹钢琴。我的鉴赏水平最多能分辨出《回家》、《献给爱丽丝》之类业余七八级的曲子，肖邦的艺术殿堂之高妙之深玄远胜白云蓝天，自然不是我这个庸俗、肤浅、市侩、浮躁加功利的浊物领会得来的。
ROSE弹钢琴的时候简直太美了，虽然我一向吝啬奉献赞美的词汇给任何女生。某些人在做某些事情的时候，你会突然发觉她的可爱之处。有时候我会发觉自己也很可爱。夜深人静时，我在键盘上行云流水，我会觉得自己是一个国王，文字就是我任意驱遣的士兵，觉得自己是世界上最强大最崇高最了不起的英雄，平时所有的寂寞所有的忧伤所有的喧嚣所有的过眼烟云都是那样的微不足道。那种感觉真的很美妙，简直美妙极了。
一曲终了，虽不能绕梁三日，却还是余音不绝，把我开始的一些龌龊想法扫荡得无影无踪。正当我用一种崇高神圣纯洁的心情瞻仰着ROSE时，她居然转过头来用一种异样的眼神看着我，看得我手足无措坐立不安。ROSE吃吃地笑，我于是更加诚惶诚恐，不知道该如何是好。
后来的结果是这样的，我一直很怀疑是ROSE有意为之，反正她就是不知道怎么没有站稳，一个软玉温香的身体摔倒在我的怀里。我的双手下意识地扶住了她，正当我心慌意乱想要抉择怎么办时，ROSE非常暧昧地朝我眨了眨勾魂夺魄明眸善睐的眼睛，然后紧紧抱着我，把洁白的脖子靠在我的左肩上，一动不动了。
这时候就是傻子也知道该怎么处理这飞来艳福了，我无比兴奋无比粗鲁地捧起她的脸，在她脖子以上的位置漫无目的地狂吻。后来我们顺理成章地脱去了各自的衣服……
我为ROSE的背叛感到羞愧，为她的男友觉得难过。有时候我会设身处地把自己摆在一个对立的位置来思考。反正那天无论ROSE怎样恳求，我都没有与她做爱，甚至没有答应她“吻别”的小小要求。
ROSE很快又找到了新的彼岸，把我抛到了九霄云外。也许，在她的心目中，我只是天边的一片云，只不过偶尔投影在她的波心。蓝天上白云朵朵，她想要怎么采撷就怎么采撷。
ROSE租的房子就在我的狗窝斜对面，我住的是四楼，她住三楼。这以后的许多个夜晚，我曾经不止一次看见陌生的男生进入她的房间，相见甚欢，然后窗帘合上，透过窗帘两个影子紧紧纠缠在一起。我虽然嫉妒得要命，却更加坚定了与她划清界限的决心。
大约是ROSE正式宣告毕业的前两天，她那在北京执教鞭长莫及的准老公也许是听到了什么风声，千里迢迢从京城微服私访到了Y城，轻易地捉奸在床。
ROSE和默默支持了她整整六年的男友就这样平淡地分手了。知识分子的矜持使他在Y城表现得非常大度，没有太多过激的表现，只是他回到北京后不久就被送进了精神病医院。
ROSE没有去北京看他一眼，而是低价转让了他花了几个月积蓄为她买的钢琴，去了广州的一个私立中学任教。我不知道这样素质的老师将会调教出一些什么样的学生，我不知道凡是了解她事迹的人们会怎样去鉴赏她纤纤玉指下演奏出来的肖邦。
ROSE之后，我也曾交往过几个女孩子，大都是文学少女。我们曾一度走得很近。其中有三个女孩子因为是处女的关系，我们虽然同床共枕却没有做爱。她们把处女的贞洁看得很宝贵，而我却认为那是很平常的一件东西。我不想让任何人觉得我欠了她的。所以我碰都不想碰她们。正如黄庭坚的书法在许多吃饱了饭没事做的人眼里看来是无价之宝，而我却凝聚不起半点兴趣一样，每个人兴趣爱好和审美情趣的不同，直接决定了对事物看法的不同。
ROSE以后，其实我也遭遇过几个不是处女的女生。她们长得都很招摇，对性也看得很淡，是可以轻易上床又可以轻易分手的那一种，和她们在一起可以不必承担任何良心和道德的责任。然而我总是与她们有缘无份，她们总是有太多的朋友和约会，而我因为各地的稿约不断而荒废了太多自由支配的时间。当她们想要与我一起去泡吧的时候，我总是在赶一篇不得不赶的稿子或者在牛市长家给牛泌补习功课什么的；当我想要请她们中的谁谁谁看一场新上映的《2046》、《天下无贼》或者一些别的大片的时候，她们恰恰又去海南岛游泳或者到哈尔滨滑雪去了。
我是一个非常看重缘分的人，从来都不会对一个逢场作戏的女生提出第二次约会的要求。我绝不会在任何女生的身上浪费我太多的时间。我鄙夷那种死缠烂打的马拉松式的爱情。我认为这世界上最伟大的爱情不是简单的“一见钟情”，而是在最短的时间内从互相欣赏升华到释放和吸收并重的灵与肉的结合。
我拼命在记忆中搜索我所有的性经历。说起来还真是让我汗颜，我所有的经历不过就是与ROSE简单的十秒！其实那十秒钟都值得我怀疑，我甚至连是否真的进入了ROSE的身体都没有把握，而我一直以为只有男人在女人的身体里全部释放才算是一次真正的完整的性经历。从这个意义上来说，我其实算不得一个男人，我还只是一个男孩。
胡思乱想中，我愈发变得兴奋起来。就在这个时候，房门被一脚踢开了。一个大盖帽冲进来掏出一个什么证件在我面前一晃：
“警察，跟我到局子里走一趟！”
说完，他从屁股
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