一点哦，尽量笑得张牙舞爪啊。说完我心里难过起来。他手机里的喧嚣与电视里的热闹彼此应和，于是他的声音也变得辽远而空旷，仿佛他在很远的地方对我说话一样——事实上也的确如此。电视里的江面很黑也很绚烂，烟花在夜空和水里不断绽放，我听着小A熟悉而又陌生的声音，望着窗外黑暗沉寂的天空，心里一片空荡荡的难过。
2001年我和很多人告别。小A终于还是要去日本了，电话里他的声音听起来很沙哑。我听到那个曾经每天陪伴我的声音对我说：其实我很难过，我怕站在没有朋友的大地上眺望被城市吞没的地平线，我怕抬头看不到中文的广告牌。我知道他说的朋友就是指我，因为我是他惟一的朋友。小A不知道我有多么地羡慕他，一个人可以活得那么安静恬淡与世无争。我们不在一起的时候，他可以很安静地一个人看一本画册或者听一张CD，有时候到街上随便逛逛，或者一身白衣站在路边观望车水马龙，穿过树阴的时候会抬头看看明亮细碎的阳光，脸上有孩子般天真的表情，笑容甜美如幼童。以前我还笑他有自闭症，而他总是包容一切地笑，按着我的肩膀说你不明白。现在我终于发现，有时候，一个人的生活也没什么不好。就像别人所说的：简单一些，再简单一些，这就是生活。以前我忙着把自己的时光安排得格外充实且忙碌，可是最终我还是发现，任凭我将自己的生活过得如同手中的烟火一样劈啪热闹光彩夺目，可是最终还是化成一堆模糊的光影四散开来。看见的，熄灭了；看不见的，今生今世也无法看见。小A告诉我他最终将要离开的那个晚上，他在手机里一直讲，讲到手机没电。我从来不知道他也有那么多话要说。我只记得最后电话里有沙沙的像雨一样的杂音以及小A难过的哭泣，像是伤感的大提琴声，所过之处，留给我荒芜的疼痛。日本，隔了山川又隔了汪洋，飞鸟可否横渡?我可不可以再见到你?我这辈子最好的朋友。
小许似乎也要离开，我们的最后一通电话讲得断断续续，她说．你这个人总是这样，麻木冷漠。我没有说话，在我问了第三遍你们那边下没下雨之后电话就莫名其妙地断了，其实我想告诉她，我们这里在下雨，而且好大。我握着电话听了三分钟忙音，然后轻轻地放下电话，沉沉地睡去。第二天我在榕树下看到她的帖子，她说：这是我最后的又章，我要离开这棵树，我要离开这棵树。三天后我收到了她的信，她说："四维啊，没时间了，只好祝你圣诞快乐元旦快乐春节快乐情人节快乐儿童节快乐"看着信末尾的"THELAST"我仿佛听见小许对我说再见。很久之后小许发给我一段话：四维，我还是喜欢一年前那个阳光明媚的你，健康的笑声和明亮的眼神，只是突然间我们之间就涌出了太多的人，他们围绕在你的身边，成为你的光环，我看见你在他们中间笑得一脸落寂，你抬头的时候脸上刻下更深的冷漠。我想告诉你，当你抬头仰望星空的时候，那颗最亮的星星是我在看你。
2001年的冬天我多了很多新朋友，也不断地有旧朋友离开。终于相信那句很残忍的话：身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。微微说这种感觉就像是一大群人手拉手快乐地向前走，一不小心弄丢了一个人，一不小心又弄丢了一个人，一恍神一刹那就发现旅途上就只有自己在东张西望了。孑然独立地看夕阳。而我终于明白，什么叫永垂不朽。
2001年我认识的新的朋友有卓越和微微。
卓越每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事儿，演话剧，唱歌，弹钢琴，打羽毛球，主持，活蹦乱跳犹如一只拧紧发条的兔子。而我也活得轰轰烈烈，只是轰轰烈烈地死而已。某某人说：频繁的考试像翻来覆去的死。说得出这种话的人自然是人才，所以她开开心心地念大学去了，而像我这种庸才自然是苦苦闷闷地读高三，没有商量的余地。看着卓越活得那么充实我总是在心里一遍一遍地难过。我每天忙啊忙忙得快要死掉，恨不得一天工作36个小时，可是手里依然空空荡荡的什么也握不住，像溺水的人抓不住一根救命的稻草。有时候忙得连球也不打了，经过羽毛球场的时候我总会站下来，空旷的球场在我的心里践踏出一片同样空旷的疼痛，可是我仍然不敢也不能过久地停下来借什么以伤怀，因为六点半等着我的还有一场考试。每天晚上都考试，兵荒马乱的。考完之后一走出教室门就看到严严实实的黑夜。有时候我站在操场边上企图望穿夜色，然而目光在冰冷的夜风中一寸一寸艰难前进，最终还是无法洞穿。有几次我遇到一个小女生，她一个人站在操场中央，我看到她张开双手仰起头，一个人小声地说：就这样闭上眼睛就真的看不到蓝天了。她的面容很清秀，只是一副黑色宽边的眼镜让她的表情显得有些呆滞。
微微是个很有灵气的女孩子，从小学画画学了12年。我看到过她用很简单的钢笔线条画出绝美的风景，可是她现在不画了。因为高考。她爸爸对她说你必须放弃一样的时候她放弃了她依赖了12年的画笔和颜料。我不知道她做出选择的时候是不是义无反顾，我只知道我当初选择理科的时候我的右手尖锐地疼给我看了。后来微微就一直没有再讲过她画画的事情。只是我知道她再也没
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