吗？ 此时我的心情就像正房太太抓到了小三，震怒之下我问都没问林逸舟就直接把这个彩信删掉了，然後我做了一件更缺德的事：我把封妙琴的号码扔进电话黑名单去了。 做完这些之後我言辞凿凿地跟林逸舟说：「不准跟她有联系。
」 其实事後想起来，他当时只要说一句「你算老几」就可以让我哑口无言，可是他只是看着我笑，什麽都没说，所以我也就顺理成章地觉得自己一点都不过分。 他脱上衣的时候，我吓得魂飞魄散，连声惨叫：「干什麽干什麽干什麽！
」 他无奈地转过身去背对着我：「你能不能稍微冷静点，我只是想给你看看我的刺青。」 我这才注意到，他的背部左肩下面一点的位置，那个刺青还微微有些肿，图案非常漂亮：简单的十字架被繁复的链子缠绕着，刚强之中又有柔美。
我走过去，从身後抱住他，那个图案正好印在我的心口。 我说：「我爸爸得了癌症，我要去看看他。」 窗外，大雨轰然砸下，整个城市被雨水倾倒。 我跟这个眼前这个我应该称为「父亲」的男人面对面的坐在这间几十平米的屋子里，彼此都沉默不语，房间里的安静在此刻显得特别滑稽和讽刺。
为了这次见面，我独自一人背着包坐了几个小时的车，途中无数次我心里有个声音说「不行就回去吧」，真的差一点，我就中途落跑了。 到底是何种力量让我硬着头皮还是来了，我说不清楚。 ★[3]说完这句话，我的眼泪在黑暗之中汹涌而出。
来之前我破天荒的主动跟我妈说：「妈，我今天晚上能不能跟你睡？」 她用嫌弃的眼神看了我半天，丢了一句：「你洗了澡吗？」 要是换作平时，我绝对是二话不说扭头就走，回到我的房间里去捍卫我作为一个成年女性的尊严，可是这一次，我一点跟她斗嘴的精神都没有，我神色安然的点点头：「洗了的。
」 也许是我的表现确实一反常态，在我翻来覆去长吁短叹了几声之後，我妈终於忍不住跟我说：「你要实在是觉得难堪，就别去了，把票退了就是了。」 我在黑暗中睁大眼睛看着天花板，努力抑制中鼻腔里的酸涩，怕她听出我声音里的异样。
我突然发现自己长大了，懂事了，做任何事说任何话之前知道要为对方考虑了。 真是残忍，人生就是这样，不经历鲜血淋漓的疼痛，就不会明白那些曾经让我们厌烦的说教其实是受用一生的信条。 我说：「我没事，他都这样了，我还是去看看。
他不仁，我不会不义。」 我妈翻了个身，没有说话，而是用背对着我。 其实我真傻，她是我妈，世界上还有谁比她更了解我更体恤我，她知道我想哭，可是又不好意思，所以才转过身去不接话。 可是我怎麽都忍不住眼眶里漫溢的滚烫的泪水，我用尽全身力气控制住自己的气息，我说：「妈，你知道吗，如果有一天他真的死了，我肯定会哭的。
」 她有点惊讶，因为我从小到大都是一副不孝女的口气说「他没养过我，将来他死了关我屁事。」 我清了清喉咙，轻声说：「我会哭，不是因为他，而是因为我自己。他死了，我这一辈子就再也没有机会知道有父亲是一种什麽样的感觉了，这一辈子，我都不会明白那种感觉了。
」 说完这句话，我的眼泪在黑暗之中汹涌而出，我能清晰的感觉到枕头被泪湿了。 我妈轻轻咳嗽了一声，然後说了一句：「睡吧。」 如今我跟这个沉默的男人相处一室，他埋头抽烟，一直没有抬头看我。 一路上从车站接到我，到回到这个拥有我6岁之前的回忆的蜗居，他没有正视过我一眼。
我不想去深思为什麽会这样，我只知道，即使我们多年没有联系，在我第一眼看到这个人的时候，我的心里还是涌起了穿山越岭的悲痛。 他也老了，在我偶尔午夜梦回时会看见他年轻的样子，我没有想过那张脸经过岁月的洗刷之後是什麽样子，而今直面相对，我只能用一个很矫情做作的词语来形容我的感受。
那就是，痛不欲生。 他穿着墨绿色的毛衣，头发里依稀可见些许白色，房间里弥漫着烟味，我终於忍不住开口问他：「能不能给我一根。」 这显然是他始料未及的，他猛然一震，终於抬起头看牢我的面孔。 我直直的应承着这种目光，丝毫畏惧都没有。
过了片刻，他有些愠怒的说：「小小年纪的女孩子，抽什麽烟，你妈妈怎麽教你的……。」 我茫然的任由他指责我，等他安静下来之後，我忍不住笑了。我真的不懂我为什麽会在这样的情况下笑出来，可能是心里太苦了，苦到哭不出来，只能笑了。
我说：「你也知道说是妈妈教我，那你有什麽资格说三道四，再说，我也不小了，我都成年了。」 这句话一说出口，他立刻就哑口无言。 多好笑，明明是亲生父女，也许是最後一次相见，却在为一些一点都不重要的旁枝末节争吵，这叫什麽事。
我一直笑着，笑得脸都快僵掉了。 他起身拍拍裤子，说：「她要回来了，我先送你去宾馆吧。」 我一听到那个「她」字，便犹如被毒蛇咬了一口，慌忙站起来，连连摆手：「不用不用，我自己去，省得你们吵架。」
虽然被我拒绝了，但是他还是坚持把我送到了宾馆门口，暮色中，他的眼神里有太多我难以懂得的东西，在我转身的时候，他叫了一声
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