，老师终於不耐烦的说：「好了好了，明天开始给她喝就是了。」 但是第二天，我并没有去领豆浆，看着别的同学喜滋滋的从我身边走过去，我只是暗暗的吞吞口水。 那种淡淡的羞耻和与生俱来的自尊心都不允许我去接受别人的施舍。
不是我的东西，我不要，这个想法在我的成长中一直深深扎根在我的心里，它是我势单力薄的骄傲的根源。 可是我没有想到，遇到爱情的时候，这个信念完全被颠覆了，我竟然会弄得自己那麽狼狈，那麽不堪。 我不明白为什麽，但是我没有办法。
我爱了，我认了。 就在我对着斑驳的围墙陷入对往事的追忆而伤冬悲秋的时候，手机响了，我一边心疼漫游费一边接通了电话，父亲言简意赅：「明天你要走了，今天一起吃饭吧。」 我真想问问他，得癌症的人是谁？
是我吗？我千里迢迢跑来看他难道是为了受那个晚娘的气吗！ 关於这个「後妈」，我所记得的仅仅是那两个又快又狠的巴掌，我简直怀疑她以前是练过铁砂掌的，要不怎麽能把脸皮厚得跟LV的包一样的我扇出鼻血来呢。 这餐饭吃得极其尴尬，首先是我跟晚娘那种剑拔弩张的气氛，然後是她点的菜我不碰，我的点菜她不吃，最後也是最具杀伤力的尴尬是来自我亲生父亲的一句话。
他说：「落薰，害你白跑了一趟，我那个……是误诊。」 我当场筷子就没拿稳掉下来了，我靠，世界上还有比康婕那个乡霸更乌龙的人，我真想叫她来拜师！ 就在想起康婕的那一瞬间，我立即承上启下的又想起了她跟周暮晨，这一系列的心理活动让我整个人在顷刻之间呈现出了一副「大失所望」
的样子。 晚娘终於找到机会挖苦我了，她一边给父亲夹菜一边阴阳怪气的说：「看看你的好女儿这个样子，听到你没得癌症，好像是很失望啊。」 父亲怔怔的看着我，我被这突如其来的一切彻底弄昏头了。 我把筷子朝那个女人身上一扔，声色俱厉的丢下了一句话：「是啊，我失望的是他怎麽没得艾滋病，要是得了传染给你，我才开心呢！
」 说完那句话我就提起包雄赳赳气昂昂的走了，别看我昂首阔步的，其实我心里虚得很。 这麽多年过去了，她的铁砂掌或许已经登峰造极了，我一点都不想领教。 ★[4]算了，你就当没有我这个父亲，我就当没有你这个女儿。
我来的时候带着满腔悲痛，走的时候带着满腔悲愤。 在车站，父亲送我，我看着眼前的他，眉目之间充满了深深的疲惫和倦态，到底也是老了。我这样一想，鼻子就忍不住一酸，脱口而出：「别送了，我自己走。」 他看着我，眼神是苦闷的，也许有什麽想说的话也不知道从何说起，沉默之中只好点烟来抽。
烟头一明一灭，我的心脏也一抽一抽，他终於开口问我：「落薰，你是不是很恨我？」 真好笑，这个问题，谭思瑶问过我，周暮晨问过我，孔颜问过我，康婕也问过我，现在轮到我的父亲来问我。 他们一个一个都问我是不是恨他们，可是他们在伤害我的时候却又都那麽手起刀落，毫不拖泥带水。
我摇头：「小时候可能恨过，但是现在，真的全忘了。」 花力气去恨一个跟花力气去爱一个人同样都是辛苦的事情，我已经很辛苦的在爱了，我没有那麽多的力气可以拿去恨了，所以我宁可选择淡忘，让时光巨大的力量抚平我的痛苦，把伤痕变成勋章。
我进安检之前他忽然跟我说：「你都不叫我一声吗？」 这时我才惊觉，真的，从我到来，到我离开，我居然没有叫过一声「爸爸」。 别的孩子轻而易举就能叫出来的两个字於我而言却如鲠在喉，我张了张嘴，却始终还是叫不出来，他笑一笑，拍拍我的肩膀，转身走了。
我在车上的时候一直用包挡着脸，旁边的阿姨好几次以为都以为她旁边坐着的是一具尸体。 其实我只是不想被无关的人看到我的泪水，因为父亲在转身前最後留给我的一句话是：「算了，你就当没有我这个父亲，我就当没有你这个女儿。
」 我终於懂得：我永远都无法明白有父亲是一种什麽滋味，无论他生，还是死。 回到家里我讲事情的始末简单的向我妈交代了一下，她跟我一样无语，过了半天，她才说了一句：「也好，省了送花圈的钱。」 我横了她一眼，想到自己已经三天没有去学校了，於是又马不停蹄的往学校赶，出门之前我妈叫住我，神秘的问我：「你跟康婕是不是吵架了？
」 我一怔：「你怎麽知道的？」 她得意洋洋的把我之前的鄙视还给了我：「你出去的这几天我看见她在楼下徘徊，叫她上来又不肯，问她找你什麽事也不说，我一猜就是你们吵架了。」 我沉默的收拾着行李，不打算回答这个八婆的任何问题，可是她不放过我，得寸进尺的追问：「你们关系那麽好，到底是什麽事情吵架了？
你抢了她男朋友？」 我穿好鞋子，大动作拉开门，气冲冲的对她咆哮：「我还抢了她爸爸咧！」 在我妈发飙之前我赶紧溜了，我真的不知道要怎麽跟她解释这个混乱的事实：其实是康婕做了对不起我的事。 回到学校，谭思瑶光彩照人的在我面前扭来扭去，有钱人家的大小姐连指甲油都是dior的，我一边愤恨生命的不公平，一边用言语刺激她：「终於走出许至君的阴影，
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