情景，我就後怕，如果我真的死了，我妈她要怎麽办。 他稳定了一下情绪之後，接着说：「那个时候我在想，其实很多事情都微不足道，很多事情并重要，坦白说，你对林逸舟……一直让我心里很不舒服，我觉得我没有什麽比不过他，可是你就是更加在乎他，但是那天晚上我看着你，我想，还有什麽比你活着更要紧？
」 他顿了顿，没有了，程落薰，你活在这个世上，这才是最要紧的。 在他说完这番话之後，我沉默了很久很久，我的灵魂好像已经灰飞烟灭了。 是到了这个时候，我才领悟到我的自私，是到了这个时候，我才明白世上还有这麽一个人，设身处地的为我着想，什麽事情都以我为重。
非要到这个时候，才懂得不应该把他的宠爱拿来挥霍。 我回过身去，紧紧的抱着他，我真的很怕我一松手，这个人就从这个世界上消失了。 我不想再去追究到底是谁在黑暗之中伸出手来捅了我一刀，即使这个伤口在我馀生之中会每日每夜暗自汩汩冒血，我都不想再多提起一句。
无论是谁要伤害我，他的目的已经达到，我的生命已经因此受到了巨大的影响，甚至可以说我的人生观和价值观都有了翻天覆地的变化，我知道我以後不会再轻易相信任何一个人，我知道以後我不会再轻易接受任何人的亲近。
就像一只原本温和无害的兔子，在时间的推移之中接受了四面八方射来的利箭，这些利箭扎根在我的血脉之中，成为了我身体的一部分。 於是这只兔子，就成为了刺猬，或者，豪猪。 即使是这样，还是有人懂得我的辛苦和寂寞吧？
许至君，他懂得一只刺猬的辛苦吗？你懂得一头豪猪的寂寞吗？ 我想，即使他不懂，但他能看到，也足够了吧。 陈阿姨的身体在慢慢恢复的阶段，许至君有空的时候也经常来接我去他家玩。每次他的电话一来，我妈妈眼睛就放光：「男朋友？
」 我是死都不把情报告诉敌人的优秀共青团员，随她怎麽猜，我就是不承认。 不知道为什麽，我很不愿意我妈妈知道我谈恋爱了。 她这一生，除了我之外，没有什麽亲近的人，我不想让她觉得连唯一的女儿都要被人抢走了。
可是她有时候也会漫不经心的说：「我这辈子其实没什麽太大的心愿了，只要你以後过得好就行了。」 每次听到她这样说，我心里就很酸。 我总觉得自己已经长大了，甚至可以说是苍老了，这些年经历的所有事情对我而言都像是拔苗助长，我在这些力量的催发之下已经拥有了一个在社会上摸爬滚打多年的成人所具备的心智，可是在妈妈眼里，我还是个蠢得要死的小孩子。
也许每个做母亲的都这样想自己的孩子，这不是多虑，这是本能。 就算是刚刚做过一场大手术，陈阿姨看起来也仍然是很有气质，她坐在花园里跟许至君养的那条「萨摩耶」玩的，笑容很慈祥，可是我看了就是觉得很心酸，纵然衣食无忧，可是这难道就是理想的生活吗？
每次看到陈阿姨我都会想起自己的妈妈，这些年，她一个人独处的时候，是不是也这麽孤独？ 我听许至君说，自从生病之後，陈阿姨的生活中多了一项爱好，那就是看佛经。 我不解的问她：「你不应该是无神论者吗？
」 她的神色十分淡然：「经过这次事情之後，很多事情都看得比从前通透。对於我来说，佛不是信仰，是寄托。」 有时她也会念一些佛经中的金玉良言给我听，每次我听完那些佛语都会陷入深深的思绪之中，但往往许至君会一巴掌扇醒我，然後很不满的对陈阿姨说：「妈，你一天到晚给她灌输这些，她要是当尼姑去了我怎麽办？
」 陈阿姨说话也很犀利：「学你爸爸就是了。」 我看着这对母子哈哈大笑，我心里很明白，在情感上，我也许偏向罗素然，但是在道义上，我绝对支持陈阿姨。 无论在爱情当中经过多少辜负和蹂躏，我始终认为「爱这个理由不能使一切伤害变得合理。
」 我已经尽量克制自己不要去想起那个人，可是记忆总会见缝插针，有时候一个人待着的时候，就会不由自主的想，他现在好吗？他跟封妙琴还在一起吗？ 不知道为什麽，我总觉得他不可能停得下来。 後来，我读《麦田里的守望者》的时候，看到那段话，才明白我对林逸舟的感情。
有那麽一群小孩子在一大块麦田里做游戏。几千几万个小孩子，附近没有一个人——没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就在那混帐的悬崖边。我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住——我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑。
我得从什麽地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。 我觉得他就是一个在青春里横冲直撞的孩子，而我在他生命当中的意义就是做一个麦田的守望者。 这种守望是宿命赋予我的使命，就算他离开了我，离开了我的生命，这个姿态也不会有丝毫的改变。
爱他需要勇气，被他爱需要运气。 我有勇气，可是我没有那个运气。我并不知道，在我越来越觉得许至君才是命运安排给我的那个人的时候，林逸舟与封妙琴之间已经彻底完了。封妙琴在最後一次见林逸舟的时候，乾脆利落地扇了他一个耳光，她咬牙切齿地说：「贱人，我恨
本章未完，点击下一页继续阅读。