那麽多的创伤，我永远都不可能痊愈了。不要对我说生命很长，世界很大，不一样，真的不一样了。不要告诉我未来还有无限可能，不要告诉我世上同一个类型的男生还有几万个，不是这样的，有些人，永远无可替代。我再也找不到第二个林逸舟了。
他就像一片土地，从我们相识的那天开始，那片土地上的炎寒冷暖都会在第一时间传达到我的心里。我那麽执拗地认为自己就是他的守望者，可是我都做了些什麽？在他拼劲生命最後一口气想起我的时候，我居然让一个不相干的人摁掉了他的电话。
我就是这样守望他的吗？我想起我曾经那麽恶毒地诅咒他，你迟早会死在这辆车上……我不敢想像，将来我在路上看到跟他同款的车的时候，我会不会当街崩溃。我不敢再去他曾经居住的那个地方，我不敢再踏入那间承载着我们记忆的公寓，那里记录着我们自始至终的全过程。
我的脑袋里有一个关於回忆的软件，它将画面渲染，去色，定格，特写，淡入淡出……每一帧我都不忍卒读。他说我是这个世界上对他而言最重要的人，他对於我来说何尝又不是？我们到底是为什麽，要这样互相伤害，伤害到体无完肤的地步？
我恨我自己的犀利狷介，我也恨他的漫不经心，我们补钙指望对方以我们自己所期许的方式来爱自己，我们不该妄想向对方索要同样的感情。我恨他，我也恨许至君，我更恨我自己。我恨得想要杀死我自己。我出门的时候没有看到许至君，我不知道他到哪里去了，也好，他也不会知道我到哪里去了。
事实上，我自己都不知道我要去哪里。我要去哪里杀死我自己呢？我茫然地在路上走着，我踉踉跄跄，也跌跌撞撞，我的视线很清晰，可是我的心里很糊涂。我去文具店买了一把美工刀，很精致，一看就知道很锋利，我想这样很好，越快越好，这样我就不会太痛。
不知不觉我走到了江边，天色渐渐晚了。在血色的夕阳之中，我坐在石阶上抽了支烟。身旁是不知名的白色小花，绿色高草，泥土的芳香此刻显得那麽真实。我脱下脚上白色的匡威，拾阶梯而下，光着脚去天堂的话会比较轻松一点吧？
我一步一步在暗蓝幽深的水里艰难地丶缓慢地前行。黄昏的天空，夕阳瑰丽逶迤，光线如同一只温柔的手掌。我的喉咙里好像落满灰尘，江水温柔地包裹我，像是迎接远归孩子的母亲。我全身沉浮於水里，脚下渐渐失去了依托，用那把美工刀划开手腕的时候，我不觉得疼。
鲜红的血液在水里一圈一圈地洇开，像盛开在水里的蔷薇。我的头终於也埋在水中，江水灌入我的眼耳口鼻。在水中起伏之间，我恍惚地看到，记忆里所有人的面孔重叠起来。所有人的声音交织在一起，形成巨大的轰鸣声在我的头顶炸开，最後一丝光线也消失的时候，我闭上眼睛，无声地说一声，再见。
再见，那些回不去的过去。再见，那些不可预知的未来。再见，那些匆忙路过我薄凉的生命，斑驳的青春，却留下那麽多印记的，人们。在幽深暗蓝的水底，消失了的最後一线光芒。当我再睁开眼睛，看到的是许至君临窗而立的落寞背影。
★[5]给我戴过绿帽子的女人，你是唯一的一个，你不要以为事情就这麽完了。从林逸舟的葬礼回来之後，我整天就在昏沉暗淡的房间里与我的回忆作斗争，不用任何人提醒我，我已经明白了一个事实。他真的再也不会回来了。
无论我去到何处寻找他，全世界再也没有第二个他了。许至君放下他所有的事情陪着我，他还特意去买了一套Bose音响回来放轻音乐和爵士乐给我听，这个牌子的音响特点是高音清亮纯净，音质细腻。可是我记得林逸舟用的不是这个牌子，他用的是Boss，浑厚有力的低音效果最适合用来听流行音乐和重金属摇滚。
当时年少春衫薄，我永远记得我们背靠着背一起听Linkin Park的那些日子，它们在我这断壁残垣的生命之中闪闪发光。许至君说他那天把我带回来，脑袋里只有一个念头，就是要给我幸福。哦闹革命如他总认为人的一生一定不会缺乏幸福的机缘，可是他不明白，如果我过得不幸福，不快乐，并不是他给不了我这些，而是我不要。
我曾经以为幸福的标准都是一样的，可是当我被命运一次又一次拿走对我来说至关重要的东西之後，我对这个词语的理解已经变得十分模糊。对於明天，我已经丧失了一切憧憬。许至君有一天忽然间同我说：「你做一下这份测试。
」那是一份明尼苏达人格测试，其实很早以前我自己就说过了，那还是我跟周暮晨分手之後不久，当我发现自己总是用自残来发泄内心阴郁的时候，我就意识到有什麽问题了。我不知道怎麽向那些觉得我有神经病的人解释，我的自残，其实是为了疗伤。
许至君正色：「落薰，我觉得你有抑郁症。」我拒绝他带我去医院检查的要求，我又哭又闹，这种歇斯底里的状态让他疲惫不堪，有好几次我看到他憔悴的样子，我都後悔我为什麽没有彻底杀死自己。或许，我的一生，就是这个样子了。
可是他那麽好的一个人，他应该值得更好的爱与被爱。做人其实不应该太自私吧，不应该像林逸舟那样，用最霸道的方式——死亡占据着我的馀生，用最决绝的方式赢得我的爱与
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