万宇究竟有没有跟欧文做什么,只有罗博特可以帮助我还有，你刚回来的时候,我欺骗你，我说我跟罗博特在一起生活，是因为我那时非常讨厌这些男人,他们都是一样的,我简直发疯了我希望我周围的人都跟我一起痛苦对不起yuki,其实,罗博特就是我刚才说起过的那个男孩,在我24岁的时候我们曾经谈过一场恋爱,或许那对于罗博特来说很平常,但对于我你知道,我说那改变了我对爱情的看法"
我对嘟嘟的话感到十分震惊,他们骗过了所有的人，每次见面还是那么坦然?!
"请你原谅我对你的欺骗,罗博特曾经想要告诉过你,可是我觉得,都没有必要了，马上就是新年了，那些过去的爱情，就让他们永远埋葬在20世纪里面吧,好不好?"
我能说什么呢?我的朋友们,我的前夫,爱我的，我爱的,熟悉的和陌生的,这形形色色的人们组成了我生活的整个世界,他们每一个个体都是我的世界的一个部分.
我跟嘟嘟又闲聊了一会,先后接到了万宇和罗博特的两个电话，我们要一起去机场接嘟嘟的父母和罗博特的妈妈的飞机.我看来是不能不去的了，于是我就怀着复杂的心情随着他们去到了机场.
我又见到了久违了的罗博特的妈妈,她的精神看起来还是那么好，只是，比我最后一次在纽约见到她的时候瘦了一些,她还是带对我送给他的有中国的少数民族特点的银制的耳环,看见我跟罗博特站在一起她感到很意外.我还沉浸在我自己的思绪里,不知道该跟她说什么.
万宇和嘟嘟陪着她的父母回去了万宇的家,而我跟罗博特带着他的妈妈返回罗博特的家,一路上，罗博特的妈妈一直微笑着看着我跟罗博特,我忍不住告诉她,我只是今天碰巧有时间所以才到机场来接她.
在距离我的家不远的地方，我告诉罗博特我要下车.
老太太用带着浓厚的新墨西哥口音的英语问我，为什么不跟他们一起回家,是不是不愿意陪着她这个老太太.
我看到老太太感到十分高兴，可是，我怕尴尬,我怕我们这三个从前的一家人在一起无话可说时候的尴尬,所以我推说自己有些不舒服想回家休息一下，就下了车.我答应老太太，明天一早就去看望她,并且请他好好休息.
我忽然有了一种强烈的愿望，我想逃跑,逃离我现在的生活,可是我不知道我应该去哪里.
回到我的家，我久久地不能安眠,原来就在我以为最熟悉的这些亲人般的朋友，我对他们还是一无所知,我的耳边一直回响着嘟嘟下午的时间里跟我说的那些话,我忽然对她有些痛恨了.痛恨她做人如此的灵活,我肯定，如果不是因为她马上就要跟万宇结婚的原因,她一定不会跟我说她二十四岁的时候谈的那场轰轰烈烈地恋爱的男主角就是罗博特.这世界上的事情还真是滑稽.
我真不知道在我的生活里明天还会发生什么我想不到的事情,我久久地看从前我们在一起的时候拍摄的那些照片,那一张一张的照片就是我的曾经的家，我的全部的生活,我发现我的生活空间其实很狭隘.
烦躁控制了我的大脑，叫我不能好好的去睡觉.
我打开电脑，想检查我的邮件,意外的在跟我联机的名单里看到欧文的名字,我不知道他过得怎么样了——
yuki,howru?
欧文先送过来一句话——
我一切都很好,你的生活现在好么?——
刚刚找到了新的工作，纽约很合适我生活——
罗博特的妈妈今天来了北京,还有,圣诞节的时候万宇和嘟嘟就要结婚了——
万宇电话里告诉我了——
我很不高兴,欧文——
是因为又参加婚礼?——
是因为我觉得我很孤独——
yuki,你知道,我了解你所有的故事，我还是觉得，你合适跟中国人生活在一起——
我不知道.原来我肯定我自己能在你们每个人的快乐里面找到我自己的快乐,我今天忽然发现,我不能——
你发现大家都是自私的?——
是的，我发现嘟嘟是自私的,没有谁真的关心我,除了我自己——
你也是自私的,大家都是自私的，只是因为你的自私不依靠谁,所以你觉得艰苦和孤独——
我觉得自己很奇怪，在美国人眼里，我永远是个中国人，而在中国人眼睛里,我好象已经成为了一个美国人,我不知道我的生活应该在哪里——
:)来纽约,这个城市可以接纳全世界的人——
我好象被打败了,很难过——
你的心情看起来不好.可能真的被打败了的样子,但是,我觉得，那个打败你的人不是别的人，只是你自己——
大概是的，我不知道应该高兴还是难过了——
我想，你应该高兴，因为你知道了,你没有输给别的人，是你自己打败了你自己——
换个说法,就是说，我谁都没赢,只赢了我自己.:(——
:)介夫跟你说早上好,我们现在要去上班——
:)请跟我说晚上好.祝福你们快乐.
我关闭了电脑,仔细地想想,原来不管是在北京还是在纽约，我都是一个边缘人.的确是这样，这一切的变化，都是在我认识了罗博特之后.我不知道是因为感恩他还是应该仇恨他.
想到曾经我那么骄傲地跟罗博特在一起,嘟嘟跟万宇就在我们的身旁,我真觉得可笑，我当时的幸福在嘟嘟的眼里大概也有些酸楚.
我怀着对嘟嘟和罗博特的强烈的不满意,一边流泪,一边就那么睡去了.
第二天是圣诞前夕,一大早,我就去看望罗博特的妈妈
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