应该分秒必争。 我的心又黯淡下来，很想冲出门去找大奇。我偷偷打开门，才打开一丝丝，就听外面大奇“哗”地一声，“你果然不老实。”我忽然又高兴了，冲门外的大奇做个鬼脸，才又关门，心中好美好。 可是，这样的好日子，过一天少一天。
明天在路上，在阿尔山计划玩两天，第四天中午离开。只有四天，一个手掌都不到。 大奇是那么的好，我摊牌，他知道我的欺骗后，他会受到怎样的伤害？再过四天，我对他的爱加多几分，他对我的爱也是加多几分，他受的伤害是不是更大？
他会理解我欺骗的原因吗？他会正视……不，我不认为我们之间有什么地位差距，都是打工，但是收入差距那是现实。大奇会接受以后被人称为胡某先生吗？我们哪里有未来啊，我早就知道的。 我该怎么在杭州火车站的时候告诉他我叫胡琳笙，我又将面对大奇怎样的一张脸。
我怕大奇失望，气愤，难过。我心里乱成一团糟，我已经理不清前后因果，我只知道，我如果自私地继续下去，将对大奇造成更大伤害。我的脸火烫，我这时才真是脸色不佳。 不，我得停止伤害好人。长痛不如短痛。 我当机立断，飞快收拾行李。
好在大奇已经回房间，小舞和上上还没回来。我作贼一样地下楼，在信用卡上签字给他们结清房款，打车就去火车站。我跳上一班去哈尔滨的夜班火车。我上车后一颗心狂跳，两眼盯着剪票口出来的人流，我又想看到有人追来，又怕看到有人追来，直到火车门哐哐地关上，我才瘫在卧铺床上。
夜晚的大草原一团黑，再见了，海拉尔，你是我的天堂。 我给大奇发了一条短信，“大奇，我走了，相信我，我真的爱你。小图。”短信发出，我便换了手机的卡。大奇不可能再看到我联系到我。他的设计方向与我负责的分公司的产品不是一种类型，我们以前那么多年没有交汇，以后暂时也不会交汇。
而一年两年之后，大奇那么好的人，他会另有所爱，他不会再记得我。 从满洲里到海拉尔，四天，那只是邂逅，仅仅是邂逅，而已。才四天，四天，大奇应该不会太认真。对，我也应该不会太受伤。我走开，对两个人都好。
对，这是个明智的选择。 软卧里还有其他人，我不管，我放肆地流泪。才四天，我不应该那么难过的，我都多大年纪了，还相信一见钟情？那不可能，我哭什么。可是我继续流泪，我还那么担心，我真担心大奇打不通我的电话，在宾馆难过。
不过，他还有上上有小舞，这会儿他们应该回宾馆了，他们会劝慰他。我还担心，他们会怎么想我这个人，他们会不会认为我是有夫之妇坑害大奇？或者，他们以为我是什么成份更复杂的人？还有，他们会不会误会我在玩弄大奇的感情，我是那种随随便便的女人？
我很想将手机卡换回来，跟大奇解释清楚。但我终于没动手。让他们去想吧。大奇觉得我越可疑，可能他受的伤害就越少一点。 我呢？我相信我扛得过去。三四年前那件事不也扛过去了吗？没什么大不了的。 我装作正常不过地打开包取出毛巾，虽然我不知道这是装给谁看。
我又目不斜视一本正经地拿着毛巾去盥洗室洗脸，想装出与周围人一样的淡漠。水很冷，很舒服。我望望外面不见底的黑，开始后悔不告而别。我定是头脑发昏了。 我从来不是逃避困难的人，按常理，我应该眼睛对眼睛地向大奇明说，我说了，或许还有百分之一的机会，可是我不说，所有的机会关在门外。
而且我不应该撒谎说我是什么建筑设计师，我从一开始就错了，我不应该不顾现实。我为什么一错再错，六神无主？我现在跳下火车打车回去向大奇解释，还来得及吗？还有百分之一的挽回余地吗？ 火车果真如我所愿，停了。
停在一个小得不能再小的车站。我一手拎着包带，愣愣看着窗外，发呆。要不要下去？ 没等我痛下决心，火车就关门前行。我终于没跳下去。 我一夜没睡，但也一夜没想，脑袋一片空白。我也不再流泪，我镇静如常。 第二天我没在哈尔滨稍事停留，从火车站直接去机场，抢到一张票，等候两个小时便起飞回家。
老板看见我提前销假，高兴地请我吃了一顿鲍鱼，还是溏心的，赚了。我的生活重回轨道，与以前一模一样。唯一变化的，是我电脑的桌面。原先微软经典的蓝天白云绿草地，现在还是蓝天白云绿草地，只不过多了一群马，有一匹马上面，隐隐约约有那么一个人。
每天打开电脑，我的心“咚”地一下，关上电脑，又“咚”地一下。