敢看向手机屏幕，红字标识的许书然的未接电话下面是一通未显示主叫号码的通话，呼入时间是凌晨三点五十四分，通话时长十四分五十二秒。我回忆这通电话的始末，只记起来一些零碎的片段，那些片段中我一直在哭，而对方全然没有回应。
酒店里暖气十足，我握紧手机，却感觉全身都开始冷起来。我宁愿那是个梦，因那样我还能劝解自己，在那似乎足够漫长的十四分五十二秒里，他没有同我说一句话，是因为我没有为他想好他该说什么样的话，我想让他说什么样的话。
可既然那不是梦，听到我那样的示弱，他却没有半点回应，那代表着什么？ 是了，他从不是拖泥带水的人，既然已决定我不再是他的良配，何苦再多说话让我怀抱期望，这样拖拖拉拉，并不是一件好事。 只是，我不应该示弱的，不应该在他面前哭得那么伤心。
或许他只是打来一个电话，最后同我说一句道别，我却那样失态，几乎像是在死缠烂打。我曾经在心底承诺，给他的一定会是非常好的爱情。其实到现在，我也不知道非常好的爱情应该是什么样子，但一定不是昨晚我呈现在他面前的那样。
感觉刀子终于开始转起来，能够尽量理智地想一些事情。 我这个人，实在是有点奇怪的。 如康素萝所言，对和聂亦的这段感情会有什么样的结局，我其实一直很悲观，只是态度乐观罢了，又有一些愚勇，所以明知是飞蛾扑火，却只怕自己的翅膀不够结实，不足以支撑自己飞到那最危险的火焰深处。
我爱聂亦，所以从不后悔这乐观和愚勇。但我一定优势天底下最自负的人，所以才会在一开始对他提出离婚感到那么惊讶，才会以为他是出了什么事才要坚持和我分开，而从没想到他是诚实地面对了自己的内心：他其实还爱着从前爱过的人，不能割舍，因此觉得余下的人生我不再会是他的良伴。
而今过去多少天了？我终于能够面对这个现实。 我一直在忽视他的过去，总以为对于每个人来说，现在才应该是最重要的。可能那只是因为我没有那么重要的过去罢了。 我恨过去这个词，但过去又有什么错呢？我只能遗憾在我十二岁初遇他的那一年后，再次遇上他，我是在用了太长的时间。
在一起的曾经有多么快乐，现在就有多疼。这是代价。 我深深吸了口气下楼，大厅里遇到在四楼咖啡厅弹钢琴的Catherine。西方女孩子天生夸张热情，亲热地挽住我的胳膊：“Fei你居然还住在酒店，我以为你已经离开，既然还在怎么不来听我弹琴？
” 我说：“啊……啊，最近有一些事。” 她突然盯住我的脸：“Fei，你的脸色很不好。”她指着自己的眼眶：“眼角发红。” 我也指了指自己的眼眶：“这个嘛，最新的眼妆。” 她半信半疑。 我和她笑：“今晚我有约会，明晚来听你弹琴。
” 许书然给订的餐厅的确很近，走两个街区就到。这一片街区相当繁华，即将入夜还有许多行人在外漫游。 我一直有些心不在焉，步伐却是快的，走到一处阶梯时突然听到身后传来一声惊呼：“小偷！”本能回头去看，一位穿粉色大衣带着毛线帽的女士从过街天桥的尽头跑过来，边跑边高声叫嚷：“拦住他，拦住他！
”我还没反应过来，身体突然被大力一撞。 整个人从阶梯上落下去没有花到两秒钟的时间，先是背部传来疼痛，紧接着腹部传来剧痛。一阵阵剧痛从腹部蔓延过来，有人高声叫：“那女孩流血了！”周围立刻有人围过来，我不清楚是谁将我扶起，腹部痛得痉挛，的确感觉到有血液从下身涌出，四肢似乎开始发僵发冷。
我小声地抽着气，不知道这是怎么回事，周围的谈话声变得模糊，我的额头上冒出大量冷汗，眼前也阵阵发黑，听到救护车声时，终于没忍住晕了过去。 两天后，我接受了那个事实，有一个孩子，在我的肚子里孕育了八个星期，现在那孩子不在了。
我从来不知道自己怀了孕，也不知道自己的身体并不如想象中健康。我的卵巢里藏着一个畸胎瘤。许书然说我从天桥阶梯上的那一摔引发了畸胎瘤蒂扭转，造成大出血，孩子难以保住，甚至连自都有生命危险，因此医生进行紧急手术切除了那个瘤和我的半边卵巢。
手术很顺利，但需要留院一段时间进一步观察。他面带犹豫地补充道，手术不会影响我今后怀孕，但是可能降低受孕几率。 据说我出事时许书然达赖好几个电话，医院就顺理成章联系了他。从手术中醒过来，得知流产之后我一直有点自闭，医生难以和我交流，因此大多事情都交代给他。
直到我从自闭中恢复过来变得正常，才发现他已经在医院陪着我熬了两天。 许书然坐在病床的角落：“我给聂亦打过电话，联系不上。”他皱了皱眉：“他还没有回来？” 我点了点头。 他又道：“至于其他人，我不知道你是不是愿意让你父母知道，所以没有帮你联系。
” 我赞同道：“不告诉我父母是对的，不要让他们担心，你已经帮忙我太多，没有你在可能……” 他温声：“没有我在医生们也不会不救治你，只是有朋友在，可能你多少会好受一些。” 我想他这是好意，不愿让我难堪，也不希望我感到承他太多情，就跟他笑了笑，我说：“你能不能帮忙联系一下我的助理，另外…
…”我停了一会儿。
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