然后，零去了遥远的韩国。我攒钱打漫长的国际长途，只为多听一秒他的声音。没日没夜地泡在网上，只为等待他的出现。最开始，一切都美好得一如往常。后来，零上线的时间开始变少，甚至一连两个星期没有上线，只让他的一个朋友给我留了句话，说他病了在住院，不要打扰他。
后来是他好朋友看不过去，才告诉我，零认识了别的女孩，想跟我分手。
发现零在对我说谎的时候，我整个世界都坍塌了。
可是，我真的很爱零。当他回头向我解释的时候，我居然原谅了他。这真的不像我。可是我无法再信任零。他似乎在恣意地折磨我，一会说爱我，一会说喜欢上别的女孩子，甚至会告诉我自己刚刚参加了一个疯狂的PARTY，好几个女孩都吻了他，问我有什么感觉……
零为什么要这么做，我到现在也不明白。或许是因为在异国压力太大的原因。我不能原谅的是自己，在他一次次欺骗我甚至侮辱我之后，还会一次次地原谅他。也许就一个字吧：贱！
直到有一天，零彻底地在我的世界里消失。
那段时间我陷入疯狂。我很快学会了抽烟喝酒，甚至自残，似乎糟践自己就能为痛苦找到出口。潜意识里我想报复零，幻想着他有一天再出现在外面前，我可以用这样的一个自己对他示威，让他后悔。
可是零再也没有出现过。
那段时间，如果不是姐姐拖住我，如果不是妈妈看得紧，我可能已经自杀了好几次吧。
支撑我走出那段日子的想法是：我一定要报复零！
于是我利用了X。X是个单纯的孩子。他一直对我很好，但我并没有真正喜欢过他。我利用了X对我的感情，在幻想中，拼命刺激零。我无休止地逃课，带着X一起，和X一起疯闹，去KTV，上课叫X陪我下五子棋……
这种做法有多傻我自己知道，因为零肯定早就已经不在意这一切，甚至会蔑视我这样的行为。
一想到这一点，我就更加变本加厉地折磨X。在和他交往时，同时和四五个男生交往。每次还会自己主动告诉他，他难过地哭，求我不要这样，我就问他，是不是要分手啊？他总说不会。我总是在吵架的时候无理地要求他给我下跪，甚至威胁说你去报亭买黄色书籍，我就原谅你。他哭的时候，我特别享受。
真的是变态了。可我控制不住自己。
在一个阳光明媚的日子里，X沉痛地问：“你是不是从来没喜欢过我？”那一刻我忽然心痛得要命。我忽然明白，我早已经爱上X了，只是因为一直执迷在对零报复的偏执中，不肯承认这一点而已。
可是天晓得，我却依旧冷笑着，不知道怎么说出这样的话语：“我从来没喜欢过你。”
X沉默了，转身离开。
跟X分手后，我做所有坏学生都会做的事，而且变本加厉，学校有个女同学曾经暗恋X，也许是分手后我的不甘心，看到她更频繁地接近X，我用尽一切手法作弄她。她是个好学生，乖乖女，被我这样的小太妹缠上自然是怕得要死，可又不敢吱声。有一次，跟我一起的一个女生说要为我报仇，X离开我说不定就是这假假的女人搞的鬼。那个女生硬要当着众人的面脱掉乖乖女的裤子，她很害怕，哭着求我们不要，我有些犹豫，可报复的快感冲垮了我的理智，正在我们要动手的时候，不知道是哪个人跑去告了状。
班主任把我跟我朋友请到了保卫科。记小过一次，以示警告。
可没过多久，那女生的家长跑来学校找到了我，当我被班主任喊出教室，在同学们异样的眼神中走出去时，我看见了X冷漠的眼神，那一刻，我知道，我什么都没有了。
女生的家长不想放过我，逼学校把我开除，校长把我妈妈请到了学校，说要我退学，妈妈红着眼求校长再给我一次机会，并要求我跟那个女生及她家长道歉。我咬着嘴唇说我还什么都没做，为什么要道歉？
众目睽睽之下，妈妈打了我，那一记响亮的耳光，我到现在还记忆犹新。那火辣辣的疼痛感，如烙铁般烙入我的心。
我还是被退了学，妈妈哭肿了双眼把我从学校领了回去。
接下来的日子，妈妈一直沉默不语，我知道，她已经对我完全失去了希望。不再抱任何幻想了。
也许，这就是我的结局吧。
我跑了十几家药店，才凑齐四十颗安眠药。那天晚上的空气很闷，在我吞下那几十颗安眠药的时候下起了大雨。闭上眼的那一刻，我的脑海里如电影胶片般反复放映着过去的点滴，有好的，有坏的，有伤痛也有快乐，我看到了妈妈两鬓的白发与忧郁的眼神……一时间，我突然惧怕死亡，我不想死，我对这个世界还是有留恋的，我不能死。我抬起手，用力将床边的玻璃水杯挥了下去，玻璃破碎的声音惊动了我妈妈……
我被送到了医院急救室，捡回了一条命。
这是一段令人无奈的记忆，太阳依旧很温暖，天空依旧很湛蓝。春暖花开，秋凉草凋。我拥有的只是心痛的经过和无可奈何的收场。
饶雪漫在书中诉说，我却在书外落泪。感伤于自己，感叹于文字。这是朴实语言组成的真实情感。我感谢饶雪漫华美文辞堆砌的故事，它抹掉了我生命中的灰色。陪我走过那一季的芳华刹那，满地缤纷。
【“坏”角度直击】
时间：2008年8月16日
地点：上海；“我不是坏女生”夏令营
人物：因巴斯饶坏坏
角度1：关于家庭
饶坏坏：你觉得家庭对你现在的性格有影响吗？你一直对我说没什么影响，
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