17
想来还是奇怪，我那么小，那么小，却体察到苍凉了。还有我无法抵达而产生的忧伤，在我的少年时代，那些忧郁的云朵，在我的上方开始缓慢累积，并形成潮湿的气团，常常乘人之危，在我难过的时候淋下来一场雨。
常常一个人，保持一个固定的姿态，呆上半天。
这是一个17岁的男孩说的，说到了我的心里，我也是。
在我已经是34岁的时候，我认识了一个17岁的男孩，有故事么？谈不上的，只是通过网络，当他站在我面前的时候，我还是不敢确信地擦了擦眼睛。我带他去喝下午茶，他是像极了当年的卓，17岁的卓，有好看的手指，还有脸蛋，还有脸蛋上灼热明亮的眼睛，只是在看人的时候，眼前的他比卓要更直接更勇敢。
提起他喜欢的明星，热爱的女孩类型以及篮球，会是滔滔不绝，他有自己的世界，自得其乐，容不下我这样一个34岁穿越了那么多城市的寂寞与喧嚣的女人，容不下的，我只是看着他，恍若看着我的过去，我的过去就是这样，坐在一个男孩的对面，他是明晃晃的，将我照亮。
——我们的对话注定存在断层，没有交流的可能。
和他计算起代沟。他说5年就可以划一个代沟了。我否定了他的说法，我说，3年就可以划分一个代沟了。你今年只有22岁，而我已经34岁，我们之间至少也有4个代沟了。这么漫长的阻隔，我们能逾越么？
他说真爱可以逾越一切。
真是小孩子，有天真和固执的一面，可对于成年人来说，却是格外一种麻烦。人在江湖，身不由己，知道眼前是自己喜欢的，却不能去碰。
我说，切。
我又说，我已经34岁了。
他说，这不是问题。
我说，我好看么？
他说，是的，你好看。
我说，我想看看你的手。
他说，做什么？
我说，我会看手相。
他将信将疑地将手递了过来，是好看的一双手，修长洁净，手指似乎是有灵性的，会说话，我看着他手心里的纹路，心忽地疼了起来，我看不到时光的过去与未来，只有纹路的交叉让我一再地想起卓，也就一再地在胸腔里汹涌着爱与绝望。
我抓住眼前陌生少年的手，轻声说：“你让我想起了我的少年，那是纯净的。”
他笑了，说，“想到了他？”
真是一个聪明的孩子。
后来，我说，我们不合适。我对你来说，是一种诱惑，是好看的，但却有毒，像是一种花。如果我们做下一些事情，我的良心会受到谴责。
为什么？
因为你还不到18岁。
他说，那我现在就是18了。我骗你的，我是18岁。
我说，其实你只有17岁。
你怎么知道？
呵呵。
男孩笑了，他说：“看来我们真的是有5个代沟都不止了！”
我们哈哈大笑。也只有此刻，笑容明净快乐。
只是没有人看到，我们的内心一直是静默。表面上的快乐和喧闹并不等同于喧哗。一直以来，惧怕安静，安静的另外一种说法就是寂寞、孤独。
又有人说，孤独的人是可耻的。
所以我对眼前的男孩说，我们都是可耻的人。
他说，所以才要互相慰藉、取暖。
话题绕了一个圈子，又兜回来，彼此沮丧不语。
*是为了什么？他忽然问。
为了饥饿的身体？为了对方？为了爱情？为了生一个小孩子？
……
他最后下了一个结论：人真是贱！就不能不*么？
我说，人都是有好色之心的。
他先我离去，我仍旧可耻地坐在原地，隔着窗，看少年的白色身影融入到川流不息的人群，径自伤悲，流下眼泪。
我是脆弱的，只是不轻易示人。
想到了惺惺相惜这个词语。
却为何要他走，为何要两个同样寂寞的人忍受孤独的煎熬，是否两个人叠加在一起，寂寞会成灾，还是因为爱的不可抵达？只能越来越茫然，越来越空虚？
他是一个孤儿。
内心沉郁，不容易快乐。见面之前，在网上，他这样对我说。于是我说我也是，我们见面吧。他说好。
18
过去的时光似乎很绵延。
对一条狗，我念念不忘。
记得那些日子，看着它的肚子不断隆起，内心存有的恐惧也日渐强大，将我俘虏，我是一个如此弱小的孩子，惧怕看到死亡。
有时蹲下来，搂住大黄温暖的脖子，听得见它的心跳，心会莫名的悸动，看它的眼睛，觉得比人的要清澈潋滟。
我问大黄，还记得你的母亲么？
它埋下头，伸出温热的舌头来舔拭我的手心，一下一下，很是认真，似乎非要在那里舔出一段温暖的故事来，只有我知道，我的手心是亮的，如果是温暖，也是一条狗给我带来的。
——卓，我只是想说，我是如此需要你的安慰。
大黄的母亲是一条老到掉了牙齿的狗。十六岁。比当时的我还要大许多。它在一个风雪交加的夜晚神秘走失。在此之前，它一直被拴起来，用的是一个手指那么粗的铁链，我总是觉得那条铁链对大黄的母亲来说太过沉重了，它走来走去的时候，铁链会刮在地上发出噌噌的声音。
像是囚犯一样被拴住。
也因此，它的眼神常常是无助的。
有时候，流露出的脆弱眼神会将我打动，它老了，胃肠不好，还有哮喘，经常在黎明到来之前的黑夜没完没了的咳。大约是三四点的光景，我经常是在那时，刚刚做完一个让我浑身盗汗的噩梦，比如一只老虎围着房子在我身后穷追不舍，或者我从很高很高的山崖上掉下来……我会非常惊恐地抓紧被子，蜷缩成一团，听着窗外细碎的动静，就是这个时
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