有着很不安分的隐患，你也会明白空气中飘浮着一种不着痕迹的伤感。我们默默地努力着，不相信美好的从前是个轻薄的肥皂泡，或者说不想用手指把美好的从前像个肥皂泡一样戳破。我知道何波很担心心依，但是我知道了，并没有想过要替何波分担忧愁。我甚至去跟何波谈孩子的独立，反对娇生惯养，从小的磨炼有助于提高孩子将来在社会的生存能力。何波没有反驳我，但整个人有了些微妙的变化，我具体说不清变在哪儿，事实上我根本没去考虑何波会有什么大的改变，何波很爱我，这一点我毫不怀疑，我握着何波爱我的这张王牌才有这么结实的底气。何波自从在我这儿得不到心灵回应后，就再也不愿提心依在学校的事情。何波做饭的兴趣随之减了，应酬比往时也多了些，我的晚餐几乎又改回食堂，或者自己胡乱地煮点面条对付。
何波等待周末。何波只在周末做丰盛的菜肴，偶尔淡淡地问我想吃什么，我不能忍受他那种轻描淡写的语气，自然也不会撒着娇说自己想吃的菜，于是桌子上摆满了为心依精心调制的汤菜。第一筷子菜依然是夹给心依，不过我曾经认为没有意义的那一筷子并没有补上，我曾暗地里等待何波补上一筷子，曾经不屑的东西变成了心底的渴望，但何波的那一后补筷子终于消失了。那次心依忽然夹了一块蘑菇放到我的碗里，眼睛荡着小船，说阿姨这个好吃。我好久没正眼看过心依的那两只小船样的眼睛，还是那样漆黑清澈，只是独立生活了几个礼拜的心依，突然懂事了很多，眼里终于有了些属于自己的东西。你知道我正为何波不给我夹那一筷子菜而闷闷不乐，心依的举动使我那一瞬间羞愧得像个被当场捉住的贼。在一个纯洁无邪的孩子面前，我感觉自己的龌龊、阴暗和不可理喻的可笑的妒忌。你肯定知道我又经过了一番心理斗争，端着饭碗忏悔了一阵，并且下决心要好好爱心依，好好把她打扮一下；当然你肯定也知道了，我心头那种顽劣的东西，不是这么容易软化，心依的举动不过是投入湖心的小石子，引起片刻微澜恢复平静，我仍是越来越深地向那条狭窄通道走去。
心依眼里属于自己的那点东西，我后来明白那就是主见，因为饭后我们提出要给她剪头发时，她两只手牢牢抓着不过两寸长的牛角辫，坚决地拒绝了。扎牛角小辫的心依平添了几分天真可爱，比起短发的心依，更像一个漂亮的女孩子。何波认为心依在学校，还是短发方便些。心依说，爸爸我不剪，我喜欢辫子，妈妈说留辫子才乖！何波笑了笑征求我的意见，说心依的头发剪不剪呢？学校没人给她梳头啊。心依很着急，坚决不肯，带着哭腔几乎是哀求地说，阿姨不剪，我不要剪，我自己梳我自己会梳的！
妈妈说留辫子才乖！心依的这句话重重地撞在我的心口上，我的心一阵酸痛。我看着心依，心依越漂亮就越刺我眼，现在她的这对牛角辫就像刺一样扎我，辫子旁的花蝴蝶夹子一颤一颤地，像真蝴蝶一样眷恋着不肯离去，把她的小脸蛋衬得更生动可爱。我肯定地对何波说，剪掉吧，不剪乱七八糟的，心依自己哪里梳得好。我不知道我怎么那么狠心，看着心依可爱的样子忽然又产生了强烈的厌恶，一点也不为之心动——可是现在我的眼里充满泪水，心里填满了柔情与愧疚，我好想帮她梳一梳辫子，给她洗洗脸，给她脸蛋涂上强生润肤露，在被窝里给她讲一个故事，再伴着她甜美微笑地入睡。我实在不想描述我当时心理的阴暗，那些狠毒的词我一个也用不上来，无穷的自责与懊悔淹没了我——你看看我是如何无耻地哄骗心依剪掉那两个牛角辫的吧。
我说，心依你的头发开叉了，开叉就得把叉剪掉，要不头发就长不长。真的吗阿姨？心依将信将疑，手还是抓着辫子不放。我点点头，当然是真的，你看阿姨的头发也经常要剪呀！那，阿姨，只剪一点点好吗？我要辫子，我要把辫子留得好长好长。我又点点头，好的，只剪一点点。心依慢慢地放开了手，信任地把头发交给我，眼睛像月牙儿一样，隐含着一点点冒险的担忧。我松开了心依的牛角辫，剪刀咔嚓几下就剪完了。心依伸手往脑袋一摸，然后试探性的看能不能绑成小辫，结果发现根本抓不起来，心依憋着一脸哭跑到穿衣镜前一照，当肯定她的头发被我剪得再也扎不起牛角辫，像一个很漂亮的人在镜子面前忽然发现了自己丑陋，心依对着镜子哇的一声大哭起来。我头一回看心依这样哭，她小小的身体微微前倾，看着镜子里的自己，双手捂脸，准确地说是捂着嘴，似乎是不让自己发出更大的声音，泪水哗哗地流淌。我不知道在头发和被我欺骗二者当中，哪一种感觉更令心依伤心，她在哭的当中是否会思考什么，是否对我感到了彻底的失望。
关于头发我也有过很深的体会，即便是十八岁那年一赌气把长发剪了，晚上做梦醒来，也还沮丧和伤心地哭过几回。我是明知道剪掉牛角辫会使心依伤心，却连哄带骗，用卑鄙的手段达到了目的，我是在跟马莉作对？还是为了证明我有操纵一切的权力？给心依剪完头发我又去抱她安慰她，我抱她是为了证明剪掉辫子是为了她好，掩饰我对心依辫子的嫉恨，似乎只有把心依剥夺成一个一无所有的人，我才能够对她施以怜悯同情和温柔，像那时候我以为她是个没妈的漂亮哑巴一样，才能把心贴在
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