中年妇女满面春风地来到我的算命摊，对我干恩万谢。说是她按照我的指点，往东走了约三里，碰到一个满头白发的老道士，给了她三颗药丸，她丈夫服下后，晚期肝癌竞奇迹般地治愈了。没想到，佛儿抽错了牌，竟歪打正着，救了一条人命！
这事儿一传十，十传百，很快，佛儿名声大振，人人都说我的佛儿是观音菩萨点化的神鸟，专门到尘世来救苦救难的，我的生意也随即兴隆火爆起来。但我心里十分清楚，佛儿绝不具备什么特异功能，不过是因为我极少指示它啄取下签，它对我要它抽下签的手势生疏了，犯了一个小小的错误罢了。
他穿着一身旧军装，戴着造反派的红袖章，神气活现地站在街上。立刻，路两边摆地摊的小贩们慌慌张张收拾起东西，像害怕瘟神似的躲开了。我也立即动手将佛儿关进鸟笼，手忙脚乱地将笔墨纸砚和算命的招牌裹成一卷，准备逃遁。
他姓永，因为是狗年出生的，文革前的名字叫永狗年，文革中改名叫永造反。过去的职业是杀猪的屠夫，文革开始后，拉起一帮狐朋好友成立了一支造反队，一把屠刀闹革命，靠几场武斗中立下的汗马功劳，当上了镇革委会主任。
是个在象山镇说一不二的响当当的人物，毫不夸张地说，他跺跺脚，象山镇就会摇三摇。我曾被他整过一次，领教过他的厉害。那是半年前我刚刚摆算命摊的时侯，那天上午，我正给一个下台的老乡长在算卦，永造反突然就出现在我的算命摊前，狞笑着，脸上横肉拉紧，怪声怪气地对满脸土色的老乡长说：“老家伙，你的命早就捏在我们革命造反派的手心里，你偷偷摸摸跑来算命，就是妄想变天！
来人，给我把这死不悔改的走资派压回牛棚里去。”收拾完老乡长后，他就转而来对付我。“不准在这里搞封建迷信！”他猪嚎般地吼道，扬起手中的军用皮带，一下就把我纸糊的算命招牌抽得稀烂，又狠狠一脚把我的摊子给踢散了，似乎还不解气，从我手里抢过那只用竹子编织的精致的鸟笼，摔在地上。
鸟笼在地上打滚，佛儿在笼子里跌撞甩碰，嘎咿呀，嘎咿呀，发出痛苦的惊叫声。“什么狗屁神鸟，老子今天送你去见阎王！”他骂骂咧咧地追上去，抬起脚来朝鸟笼踩去。我心头一紧，以为佛儿肯定会被踩成肉饼了，岂料他一脚踩在鸟笼的底座上，嘣，扣紧的笼门弹开了，机灵的佛儿倏地一下从竹笼里飞出来，羽毛凌乱，头破血流，惊恐万状地飞上天空，咿呀咿呀咒骂着，在永造反头顶盘旋着，尾羽一翘，屙出一泡鸟屎，就像飞机扔炸弹一样，正正地落在永造反的脸上，引起围观的人群一阵哄笑。
他爆跳如雷，拔出手枪连开了三枪，不知是他的枪法太臭，还是佛儿命不该绝，没打中，佛儿一掠翅膀，飞掉了。第三天夜里，佛儿才飞回我的家。这以后，我像害怕老虎似的害怕永造反，一见到他的影子，一听到他的声音，赶紧逃之夭夭。
我提着鸟笼夹着纸卷刚要往小巷子里钻，突然，背后传来嘶哑的吼声：“算命的小子，你给我站住！”我拔腿想跑，才跑出两步，后领便被一只汗毛很浓的有力的手给揪住了。我赶紧缩起脑袋，耸起肩膀，弓起背脊，弯下腰杆，做出一副低头认罪的可怜相，哭丧着脸说：“永主任，我再也不敢到街上来摆算命摊子搞封建迷信了，你就饶了我这一次吧，我回生产队一定好好劳动。
”嘿嘿，他眯起一双绿豆小眼，笑得很暧昧。我吃不准他为什么要笑，腿儿打战，吓得要死，头垂得更低，差不多要碰到膝盖了。唉，卑躬曲膝，无师自通啊。倒是关在鸟笼里的佛儿，自打看见永造反后，“嘎呀--嘎呀--”冲着他一声接一声鸣叫，声音压得很粗也很硬，养过鸟的人都知道，那是鸟儿愤怒的啸叫。
佛儿的叫声终于引起了永造反的注意，他的视线从我的脸上移到我提在手中的鸟笼，又嘿嘿笑了两声，说：“听说这只鸟算命算得很准啊。”我头皮发麻，下意识地把鸟笼藏到屁股后面，摸索着抽开笼门，想把佛儿放飞掉。可它仍一个劲地朝永造反谩骂，老半天也没从洞开的笼门飞出来。
“嘿嘿，我要出门了，让这只鸟替老子算一卦，怎么样？”我以为他是在对我玩猫捉老鼠的把戏，连忙谦恭地说：“永主任，不瞒您说，算命嘛，都是骗人的鬼把戏，混口饭吃的。”“少啰嗦，快替老子算一卦！”他沉下脸来说。
我悬吊着的心落了地，谢天谢地，他今天不是来找碴儿寻麻烦的，更不是来砸我的算命摊的。我赶紧说：“永主任要占卦，我怎么敢不从命。”我煞有介事地端详着他那张倒挂的猪头似的脸，口是心非地接着说：“其实，永主任天庭饱满，地角方圆，生来就是大富大贵的命，何须算卦。
”“天有不测风云，谁晓得将来是怎么回事啊。”他叹了一口气说。我重新摆好摊子，按程序让永造反写下他的名字和生辰八字，然后焚纸念敕令，暗中给佛儿做了一个手势。在这个过程中，我已经把永造反的来由猜了个准。我早就听人说过，上面很赏识永造反舍得一身剐敢把皇帝拉下马的大无畏革命精神，要调他到县里去当县革委会的副主任，他想知道自己这一去在仕途上是否会一帆风顺。
要是能保障我的生命安全，要是能让我随心所欲地抽一张签，我一定给他一张下下签，给他一张去地狱报到的通行证，希望他一出门就踩着一块香蕉皮，跌断脊梁永远瘫在床上，永造反变
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