个响亮而明确的“不”字来回应。哪怕只是考虑一下这种想法都是愚蠢的。这些全都是荒唐的故事，只是变态的古老传说。可不这样又如何呢？我问自己。对于我如何在客货两用车车轮下幸免于难还是没有合理的解释。我再一次在心里列出了自己所观察到的一切：非人类所能具有的漂亮外表、不可思议的速度和力量、从黑色变成金色又变回黑色的眼睛、苍白而又冰冷的皮肤。
还有——一些慢慢变得清晰起来的小细节——他们似乎从来不吃东西，他们一举一动中那种令人不安的优雅。还有，有时候她说话的方式，那种陌生的抑扬顿挫和措辞，更符合我妈妈爱读的历史浪漫小说的风格，而不是二十一世纪的课堂风格。
我们验血的那天她逃课了。她一开始并没有拒绝海滩之行，而是听说了我们打算去的地方之后才说不去的。她似乎知道自己周围所有人的想法……除了我以外。她曾告诉过我她是个坏蛋，十分危险……卡伦一家会是吸血鬼吗？好吧，他们是某种生物。
某种超出正常理解范围的事情正在这个无名的小镇发生。不管是朱尔斯提到的冷血生灵，还是我自己推测的超级英雄，总之，伊迪斯·卡伦不是……人。她不是那么寻常。那么，也许吧。这就是我目前所能想到的答案了。接下来是最重要的那个问题了。
如果这一切是真的，我该怎么办？如果伊迪斯是个吸血鬼——我几乎没法强迫自己不去想这个词——那么，我该怎么办？再把别人扯进来是根本不可能的。我自己都不敢相信，我要是跟任何人说起这种事，对方肯定会把我送进精神病院的。
似乎只有两个可行的选择。第一个就是听从她的建议：聪明点，尽可能地避开她。取消我们的计划，又像从前一样尽可能地对她不理不睬，在课堂上我们被迫坐在一起，也要假装我俩之间隔着一堵厚厚的穿不透的玻璃墙，告诉她她是对的，然后再也不跟她说话了。
这让人很受伤——哪怕只是想一想就让人感到无以复加的痛苦，痛得超过我觉得自己能承受的极限。我赶紧换挡，跳到第二个选择。我的表现不会有任何不同。毕竟，即便她是某种……凶险的东西，至今她还没有做出太坏的事情来。
事实上，要不是她反应那么快，我早就成了泰勒车子挡泥板上的凹陷了。如此之快，我自忖道，几乎是纯粹的条件反射。但如果她的条件反射是出于救人的目的，那她又能坏到哪儿去呢？我心里反驳道。我的脑子就围着这些问题绕来绕去，没有答案。
如果说我能确定什么的话，那么有一件事我是可以确定的。昨天晚上我梦到的那个身穿黑裙，牙齿和指甲锋利的伊迪斯仅仅是朱尔斯提到的那个词的一种联想，而不是伊迪斯本人。即便如此，看到狼人腾空而起时我惊恐地叫出声来，不是因为害怕狼人而喊出“不”的，而是因为担心她会受到伤害，即使她对我说话时露出了锋利的尖牙，我还是为她担心。
而且我知道这一点，因为我已经有了答案。事实上，我不知道是否还存在着别的选择，我已经陷得太深。既然我明白——如果我明白的话——我对此又能做些什么？因为，每当我想起她，想起她的声音，想起她那催眠般的眼眸，想起她的身体像磁铁一样将我拉向她，我所想到的只是不顾一切地马上和她在一起。
即使……不过我不想再想起这个词了。不是在这里，在这寂静的森林里。不是在雨点使树顶下方变得一片朦胧宛如暮色一般的时候，不是当雨水哗啦哗啦地落在地面上，犹如脚步踏在杂草丛生的泥土上发出嘈杂声的时候。我哆嗦了一下，连忙从隐身的地方站了起来，生怕小路会在雨雾中消失。
还好，路还在那儿，从这连绵不断的绿色雨雾中蜿蜒而出。现在，我迈出的步幅更大了，我惊讶地发现原来自己已经走了这么远，竟然差点儿穿过了森林。我开始担心自己是在往外走呢，还是在沿着小路往森林的更深处走。不过，在自己还没有过于心慌之前，我开始能够透过层层叠叠的树枝望到一些开阔的地方了。
这时听到一辆车从马路上开过，我突然如释重负般感到自由了，查理的草坪就在我的脚下。我进屋的时候正好是中午。我上了楼，换上白天的衣服——干净的牛仔裤和T恤衫，因为一整天我都会待在屋子里。没费多大劲儿，我就把精力集中到当天的作业上了：写一篇关于《麦克白》的论文，要求星期三交。
我静下心来开始认真地拟提纲打草稿，心中感到自从……好吧，如果要我说实话，这是自从星期四下午以来前所未有的平静。不过，我一贯都是如此。做决定对于我来说是非常痛苦的，它总是让我受尽折磨。一旦做出了决定，我就会坚持到底——通常心里会为做出了决定而感到一身轻松。
有时候这种轻松也混杂着绝望，比如我来福克斯的这个决定。不过，这还是要比在选择中纠缠不清好得多。做出这个决定似乎太轻松了。轻松得危险。于是，这一天过得很平静，也很有成果——八点钟以前我就完成了论文。查理回家时也带回来一条大鱼，我在心里记着下周去西雅图时要挑一本做鱼的烹饪菜谱。
我一想到这次旅行，后背上的肾上腺素就会剧增，和我与朱尔斯一起散步前的感觉并无二致。应该感觉不一样，但我不知道如何迫使自己适当地感到恐惧。那天晚上我睡得很踏实，没有做梦，因为起得太早，所以觉得十分疲倦。
醒来时，我又看到了晴天里才
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