频向我约会。以前我们见面会有说不完的话，而做爱只是一个部分。但最近我们的谈话减少了，我的身体完全在他控制之中。而他自己似乎会有失控的表现，比如有一次地看着镜子里的我哭了，比如有一次他把头埋在我的胸前，他说我爱你，不要离开我。我体会着难以形容的不安和幸福，并且开始迷茫。
我和男人的关系回男人总是会在最兴奋的那一刻对我说我爱你。我不知道别的女人碰到的情况是怎么样的，总之除了奇异果，除了赛宁第一次向我表达爱意的那个夜晚之外，我听到男人说“我爱你”都是在射xx精的时候。我因此觉着自己挺不幸的。
有时心里会有一种冷冷的感觉。我知道这种感觉在伤害我。
也许男人在说“我爱你”时心存无数种理由，他们怎么都没有错。谁是毒药？谁是珍宝？谁是狗屎？有人偷。有人租。有人抢。有人想把安全留到明天。“请人”这个词语似乎是我永不枯竭的兴奋的源泉，这点让我毫无办法。然而在那些硝烟四起的战斗中，我已彻底地丧失了判断上的自信心。
当寒冷的时刻到来，我们总是没有足够的围巾和手套来令我们温暖。没有男人的时候我的身体是冻的，我是这样的一种女人。
上海是个美丽而空洞的地方，我喜欢那些有演出的朴素的小酒吧，但那里都是些大学生，我没有机会在那里找到什么男人，因为我不是那个小女孩了。
而那些各色人种混合的市区酒吧，在我看来很虚伪，每个人都很虚伪，包括我也很虚伪。
比如当别人问我你好吗？我只能回答“我很好”，或者“还不错”。我不可能说我不好，我掉了牙，但我没钱去装。我也不可能说我最近心情不好而且没什么道理。我试过实话实说，结果是自讨没趣，让大家尴尬。因为那种环境是这样，谁到那里都不是为了去关心别人。
我去那里，是因为我不在酒吧做DJ．了，我开始在家长时间地写作，除了在家写作，我能去的地方就只有酒吧。否则我去哪里呢？有时我也会去街道上走走，这个城市太晕，24小时都有各种完全不同的人在街上活动。外滩很漂亮，但藏着太多穷苦的人，这让我感觉混乱，好像我没有权力痛苦。
在夜晚出门，总会有些痴心妄想，哪怕是有时和赛宁一起出去。但我喜欢等男人来追我。
随着时光在飞逝，这种可能性似乎越来越小，所以我能怎么办呢？
赛于说恋爱可以唤回生活所有的无情，我们必须恋爱。但我们已无法恋爱，赛宁搬来了上海，但他却经常去别的地方，他经常一走就是几个月，有时会打电话回来告诉我他在哪里，有时会很长时间没有电话。生活把我越搞越笨，我认为自己是个笨女人，我笨得就要崩溃。
老天，你可不可以给这个笨女人一个男人呢？我常这样想。
写作拯救不了我的灵魂，也拯救不了我的生活。在写作时，我是快乐的。在不写作时，在写不出东西时，我想的最多的就是男人，我想我不太可能再恋爱了，但我想有个男人，我想有正常的恋爱，可一想到男人，我就一片混乱。
我迁就奇异果是因为我想把所有的乱七八糟交给他，或者搞得更乱，我想藉此找出一个可以控制这～切的男人。因为我不放心我自己，所以才想把自己托付给这种男人。现在唯一吸5！我的就是这种男人。我渴望这种可以释放我弱点的爱情。我不知道奇异果算不算这种我要的男人，我不确定。他对我来说意味着什么？我也搞不清楚。我们彼此吸5；，这是件迷人的事情。我唯一可以确定的是我们不是在性交。有这点我觉着已经不错了。我不了解自己，所以甘心受控，甘心做他的影子。我总是迁就奇异果，这正是我想让他做的。我是个迷失了的人，我需要被牵引。我对自己说有些事不需要去搞清楚，因为我总是会搞错。
每次我们在一起都会喝酒，听音乐，聊天，或者看录像带，有时我们会来到镜子对面做爱，这种感觉真的不错。其实我也想别的做爱方式，但奇异果说他喜欢这样和我做爱，因为我自己说过“我想念这样的嘴唇已很久”，他说他为我这句话感动。
而我愿意跟着他的想法走（这个男人有这种力量），对于我们两个人来说，彼此间正常的问候总是令人低落，我们也从不谈起各自的过去，他根本木知道我的过去，也从来不问。
有一天我意乱情迷，我在马路上大声对他说今天晚上陪我吧！你再也找不到我这么好的情人了。
酒的作用是上下的，化学的作用是左右的，音乐是上下左右的，男人是上下左右从里到外的，而我总是迷失在此。
我的情绪就像我喜欢的男人的头发。情绪是“我的爱”的一部分，这就像我有时会喜欢那种晕到极点的狗屎式的音乐，那种音乐让我紧张，我一紧张就快乐。青春还在继续，命运不会放过我。我金色的青春和我的紧张如影相随。我和我喜欢的男人的头发如影相随。我注定无法停止吃巧克力，被我吃下去的巧克力永垂不朽。
第一次聚会拍摄前我们三个的第一次见面是在Motl咖啡，咖啡馆的楼梯口写着：如果我不在家，我就在咖啡馆，或者在去咖啡馆的路上。
我发现我们三个都不说上海话，我和奇异果、我和苹果在一起的时候也不说上海话，这很怪，但很好。
我们三个坐在一起谈论着彼此的工作。
我说我想找到一种离身体最近的写作方法。
这话刚说完我就觉着我们三个这样很
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