地点。她应该把与这个地点有关的一切都写成简单明了的故事，但愿红可以有这种力量，到那时她不会再心怀恐惧，到那时我会为她骄傲。所以我今天对她说你还是写作吧！但是你的写作应该尽量向你这个人靠近，向你这个人学习。回我是个孩子般无助、诚实而又不幸的年轻人。我妈说人一辈子只能做好一件事。尽管我妈是个很晕的女人，但我很同意她的这个说法。
我的生命从一块碎掉的玻璃开始，我的妈妈把这些碎掉的玻璃一块一块拼贴起来，现在这件事由我来继续做，我想我会顽强地把这一件事做下去。因为我的爱就是一房间的碎玻璃。
红现在的发型使她看起来更像一个伤心的稻草人，而我是只胆小的鸽子，好不容易才飞进她的窗口。现在她睡在我的身边，薄薄的被单盖着她的小腹，她瘦了很多。我和她认识了多少年，我就有过多少个爱人，每一个都是她，她的每一年都是不同的。尽管有几年时间我甚至没有她的消息，但我知道我们在一起，我对她每一年都有不同的认识。
其实我可以在她身上找到我所有想要的，但我还是要不停地与她隔绝。我是个特别胆小的人，所以我经常需要和所有的熟人隔绝，一个人去到完全陌生的地方再返回来，我需要经常体会什么叫死过翻生。这让我感觉生活总是新鲜的，有待发现的。这就像是一种滑落，仿佛这样就可以回答一切可疑的东西。每次离开时我都感觉特别真实，每次回来我都会感觉失去了些什么。我需要这种感觉。
每一次回来我都会回到这个女人身边。我喜欢在清晨和这个女人做爱，我喜欢在黎明听这个女人的呢哺。我还喜欢在之后站在窗前拉小提琴。有一次我边拉小提琴边和她做爱，那一次她对我说求你永远不要离开我。那是她最动人的一刻。不过我也会因此而怀疑。因此而怀疑她对我的爱。这么多年我还是会怀疑。
其实，她对我的身体早就毫无兴趣了。这是我上次离开她的原因之一。现在，她疲惫而又冷漠的眼光让我心寒，我甚至不敢拥抱她。我不知道她现在把我放在一个什么样的位置，我很担心这点，我没有办法接受她不再愿意和我做爱，我想无论如何这是没有办法接受的。
她说其实你对我也没兴趣了，你应该像以前一样，经常去偷一下情，这样你就会对我有兴趣。
而我做不到，爱需要付出所有的感觉。我所有的感觉都与她有关。其实我觉得人生毫无意义，唯一的意义就是我们可以随时体会感觉，这是唯一的意义，这也是我为什么只爱她，因为她复杂，她可以不停地给我感觉。而她说她不知道什么是爱，她以前知道，后来她就不知道了。
我想她是个可怜的人。
其实，现在见到她我毫无身体感觉，我没想到连她也不能够令我兴奋起来，这对我又是个重大打击。以前我们在一起一个晚上可以做人次，而现在呢？见到她的身体，就跟见到一双平常的手。我妈说人一生中能够做爱的次数是极有限的，用完了就用完了。就算她说的是对的，我还是可以认为我还没用完我拥有的。
可什么时候才会再次开始呢？要知道我正在失去她，她正在我身边滑走。回我的两个女友住在另一间卧室里。她们是一对恋人。但她们绝不承认自己是同性恋。A是个男不男女不女的人，A生气的时候习惯不停地打自己的胸，她说她的胸毫无痛感，A的第一性征为女性。但A只对女性产生性欲，而且性欲旺盛。A并不享受自己的这种阴阳状态，她发梦都想做变性手术，她觉着她应该从里到外都是个男的，这样活着会容易一些。A来自河南的某个小城，她的专业是琵琶和古典钢琴。
是A的学生，B从14岁起开始暗恋A，去年她们在南方的某个城市再次相遇。当时A正绝望着，在这之前她做过发夹厂工人、发廊洗头妹、餐厅服务员。因为她受不了家乡人对她始终如一的歧视，所以她必须要去一个开放的城市寻找出路。B是一名跳舞演员，B比A高出一个头，棕色皮肤，宽肩，细腰，大屁股，肢体语言极有表现力。B认为自己是异性恋者，她和男人做过爱，她知道和男人做爱是怎么回事，她从来没觉着现在的情人比男人差，而且在这之前从来没有一个男人令她如此快乐。
有一天我突发奇想，想把吉他和琵琶搞在一起玩，三毛为我介绍了地听A弹《十面埋伏》，我被她手指的力度和控制力所震撼。我带着这两个新朋友回到上海，我带着A去医院全身检查，检查结果是A胸腔的第八块骨头以下一片黑暗，可以看到她的子宫，她的子宫非常小。
她们打听清楚了做一场变性手术的价钱。现在A在上海教小孩子钢琴，B在夜总会伴舞。
的梦想是等A做了变性手术后就把她介绍给父母，然后她们结婚，过幸福的日子。
A和B每天晚上都是眼睛看着眼睛慢慢入睡，她们的生活困难重重，但是爱的感觉挡也挡不住。开始时我总劝她们小心，别太投入了，后来我不再劝了，我对她们说你们一直可以在这里住到做完变性手术，我很愿意看到一对相依为命的恋人天天在我面前晃来晃去。可我没想到我房子隔音设备很差。所以我尽量把上床时间和她们的做爱时间错开。今天和赛宁一直睡在床上，黄昏的时候被B的哭声吵醒，接着是A和B吵架的声音，A大叫着我长成这个样子哪个女人会要我？你还老乱怀疑什么？B说你明知道我对你那么
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