两老一小。快到太奶奶看电视连续剧的时间了，太奶奶照常预先打开电视等候，但她发现她每天看的那个频道没有图像，只有一片雪花。
太奶奶急了，忙叫奶奶来修理。奶奶左按右按，也是雪花飘飘，调别的频道试试，还是雪花飘飘，奶奶什么频道都试了一下，发现全都是雪花飘飘。
这下两个人都急了，奶奶打电话问老黄，老黄提醒说：“你看看那个放在电视机顶上、像个录像机一样的黑盒子有没有poweron？有时家里会突然停电又突然来电，那个黑盒子不会自动turnon，而不turnon的话就收不到节目——”
奶奶去查看了一下，汇报说：“那个黑盒子turnon了，显示牌亮着——”
这下老黄就搞不懂了，也没法远距离修理，只好许诺尽快赶回家看看是什么问题。
等老黄风驰电掣地赶回家，发现太奶奶看电视正看得鼻涕一把泪一把的呢。老黄一问，太奶奶很不屑地说：“不用你修理了，你儿子已经帮我把电视机修好了！哼，等你跑回来修理，我的电视剧早就成了隔夜黄花菜了——”
老黄一听，惊得嘴都合不拢，忙问：“我儿子怎么修理的？”
“我怎么知道他怎么修理的？我要是知道，还用得着他修理，我自己不修理好了？”
老黄跑去问儿子，儿子大大咧咧不肯讲，似乎没把这当成丰功伟绩。老黄又去问奶奶，奶奶说太奶奶眼看电视要开始了，又不知道老黄哪个猴年马月才会赶回来，就死马当作活马医，叫黄米来给太奶奶开电视，因为黄米总爱鼓捣电视机，兴许能创造一个奇迹。
结果黄米一来，拿起两个遥控，七按八按的，电视就来了。
这一下全家惊倒，对黄米的佩服犹如长江之水滔滔不绝。
（黄米究竟是如何把电视修好的，老黄就不说了，说出来就不神秘了。）
老黄今年回了趟国，时间比较长，家里就只剩下三个女将和黄米一个男子汉，再就是艾米肚肚里的小宝宝。到了该割草的时候，奶奶觉得请人割这么一次两次草又麻烦又不合算，就想自己来割。
奶奶跟艾米商量：“我们家的割草机是自动推进的吧？应该不用人费多大力，我看他爸爸有时抱着孩子都能割草，我们空着手，肯定割得动，我们还是自己割吧。你现在身子不方便，只帮忙把割草机发动起来就行了，我来割。但我不会发动割草机，不然的话，早就趁你上班的时候把草割了——”
艾米先是不同意，但奶奶一直坚持，她没办法，心想与其等奶奶独自偷偷来割，还不如大家一起帮忙把这事办了。
几员女将说干就干，她们打开车库门，把割草机拖到车库前的空地上，叫黄米先来“弯，吐，水”。黄米当仁不让地弯了，吐了，水了，该妈妈去发动割草机了，黄米照例躲到一边，用两手捂着耳朵，怕听那突如其来的轰鸣声。
结果他的耳朵白捂了，因为妈妈老半天都没能把割草机搞响。换奶奶上，还是不行。黄米很失望地两手一摊，拉长了声音说：“wo——！鸡鸡鸭鸡鹅（wo）——”
艾米本来还不怎么想割这个草的，但现在连割草机都整不响了，这也有点太丢人了，遂决计要整响，哪怕整响了不割草也得整响。割不割草那是体力问题，但整不整得响，那就是技术问题了。
艾米一发狠，就跟割草机倔上了，亲自上阵按那个primerbulb，嘴里像黄米一样喊着“弯吐水，弯吐水”，按了五、六下，再来发动，还是不行。
奶奶去找割草机的说明书，艾米就上邻居家去讨教，刚好那天只左边一户有人在家，是女主人。那家的女主人抱歉说：我们家都是丈夫和儿子割草，我没割过，不知道为什么你家的割草机发动不起来。如果是没汽油的话，我这里倒是有点汽油，你可以拿去用。
艾米以为讨到真经，谢了那家的女主人，赶快跑回家检查割草机的汽油是不是用完了，但她旋开油箱盖，发现里面的汽油加得满满的，应该不是汽油的问题。
奶奶找到说明书，专门看了primerbulb那节，上面说发动之前要先按几下，天气越冷，需要按的次数越多，但不能太多，不然会?oodengine。
奶奶问艾米：“是不是我们把primerbulb按次数太多了？刚才宝宝按了好几下，你后来又按了好几下——”
艾米思忖道：“应该不会呀，我按之前不也发动不起来吗？”
太奶奶说：“你们打个电话问问那个憨包子不就行了？”
奶奶说：“现在中国正是清早吧？这么早把他吵醒了干什么？”
艾米说：“把他吵醒了也没用，他不会告诉我们怎么发动割草机的，他走前专门嘱咐我们不要自己割草，等他回来割，或者请人割。我看还是算了吧，等我打电话请人来割。不过我还真有点不信邪，难道我们连个割草机都发动不了？我今天非得把它发动起来不可，发动了不割都可以——。小憨包子，到这里来，告诉妈妈，爸爸是怎么把这玩意搞响的——”
黄米应声而来，指点妈妈turn左手边那个key。妈妈说：“我知道是turn这个key，我刚才turn了呀，但是发动不起来呀——”
黄米也很茫然，颇为瞧不起妈妈，说：“But，爸爸cando——”
艾米乐了：“你还连but都用上了？分明是瞧不起妈妈嘛。我知道你爸爸能干，但他现在不在这里呀，我们总不能说爸爸不在家，就连个割草机都整不响了吧——。来，
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