来。
“不是？”我不给她喘息的机会，追问道。
“我想离开这里。我，想离开这里到外面去。所以……”
（所以——）
我又说不出话来了。
（所以才恐吓我吗？）
由里绘说到这里又不出声了。我也默不作声地在混乱的脑袋中思考着。
由里绘想离开这个家——这也许是情理之中的事情。我爱着她，想和她一起在这个谷中度过平静的时光。我也一直相信她也是这样，但是……不，不是这样！我并非完全是出于这样的想法。其实我是暗自害怕，害怕将来她看到外面的世界，憧憬外面的世界，抛下我离开这个山谷。
这种恐惧，由里绘可能也敏感地察觉到了。她也知道，即使对我说了想出去，也是不可能实现的事情。就算说了想一个人出去，我也不可能答应。所以……
（所以想用“恐吓者”的身份来恐吓我，从而离开这儿吗？那时我也会一起出去的。她是这样想的吗？）
这里我可以作出各种假设。我感到似乎总算能够搞清楚由里绘的真实意图了，但是越是这样想就越是觉得她那颗以前我一直觉得很了解的心——还有在那里面（我一直相信）的爱——最后逐渐变成了说不清、摸不到的东西了。
我不知道说什么好，于是什么也没说，伸手去拿放在床头的桌子上的面具，然后把它卷好放进长袍的口袋里，留下筋疲力尽的由里绘，独自走出了卧室。
藤沼纪一的起居室（凌晨3点）
我把轮椅靠近窗前，望着外面的黑暗。黑色的窗户玻璃上隐约浮现出自己脱去面具的脸。
（多么丑陋的脸啊。）
这时，我如此真切地感受到了。
以前不是这样的。在镶在卵形脸庞的双眼中，有一种更锐利、更有光彩的东西。现在它是那么空虚，那样卑鄙，仿佛恐惧的野兽一般……
我在心里想像着留在隔壁房间的由里绘无力地垂着头的样子。因为太想脱离这个家才想到做出如此愚蠢的恐吓行为的她，作为“女人”，作为“妻子”而不是作为少女想要背叛我的她，一直被封闭在扭曲的时间和空间中——因此浑身上下都楚楚动人却又过于愚蠢的她……在“静寂”就要崩溃的现在，她会在她未成熟的心里想些什么？今后她又会怎么样？
我一直热切地渴望、拼命地维系着“静寂”。就好像人总有一天会死一样，“静寂”也同样是为了被打破而存在。可能很早以前我就已预感到破灭的到来。
今后她——还有我以及这座水车馆会怎么样呢？
（太迟了吗？）
（不。）
尽管我已经隐约听到了崩溃的声音，但还是抱有一丝希望地想去否定它。
（还没有）
我从长袍的口袋中拿出脱下的面具，按照原样戴在了脸上，强打精神将轮椅向走廊移去。
（还没有。我还有办法。）
这时——嘎嘎……嘎嘎嘎……
不知从哪里响起了异样的声音。并不是很大，但却是和直到目前为止一直包围着这间屋子的声音明显不同的、仿佛金属摩擦一般的声音。
嘎嘎嘎……嘎嘎……
不知是不是心理作用，那声音仿佛与西回廊外面转动的水车声音步调一致，尽管声音不大却沉重地传来，震荡着房间里的空气。好像在哪儿听过，我想。什么时候，在哪儿听到过同样的声音。
（是那天晚上。）
马上，我触及到了那片记忆。
（那天晚上，那个时候……）
嘎嘎嘎……
是从哪里发出来的呢？我竖起耳朵，拼命寻找声音的所在，终于我得出了一个难以置信的结论。
（不会是……）
是从门——被关上的书房的那扇门的那边传来的。很快，声音停止了。我在轮椅中僵直着身子，所有的神经都集中到闪着黑光的红木门上。
到底发生了什么？将要发生什么？
我的汗毛竖了起来，被一个可怕的预感吓得瑟瑟发抖。冷汗流满了全身。我拼命咬紧牙关，探听着门对面的动静，等待着那里即将发生（不应该发生的！）的事情。
“喀哒”一声响了起来。这次并不是刚才那种听不习惯的金属声音，而是好像具有自己的意志进行动作的东西。
（有什么东西在里面。）
我直觉地感到，身体更加僵硬了。
咔哒，又响起了一声。接着好像是衣服摩擦的声音。
啪哒……啪哒……
是缓慢而谨慎的脚步声。在隔壁房间的地毯上，有什么东西——不，是有谁在走着！
（不可能！）
黑色的疑惑眼看着膨胀起来，把我推下恐慌的激流之中。
（绝对不可能！）
在被关着的房间里有一个不应该存在的人在走着。是谁？
为什么？从哪儿来的？
所有的疑问全部突破了我心中的理智和常识，一起向着一个答案奔去。
脚步声向这边的门靠近了。而且——咔嚓……
响起了旋转把手的声音，它瞬间就击碎了处在现实和幻想之间的我的平衡。
“别过来！”我绝望地叫道，“回去，回去！”寝室里响起了由里绘的悲鸣。她一定也在害怕门对面奇怪的声音，陷入和我一样的恐慌之中。
旋转把手的声音持续着。眼看锁打不开，终于，出现在书房里的人敲起了门上的镶板。
“不要！”我塞住面具上的耳朵，发狂似的叫着，“我求求你，不要过来！”
是他。果然是他。那天晚上消失的他又回来了。送恐吓信的和开书房的门的，都不是由里绘。实际上是他在这个馆内徘徊，做这些事来折磨我的……
我完全失去了平静。
我忘记了自己应有的立场，胡乱地喊着。我先叫他不要过来，继而又用抽泣般的声音恳求他。不知道我
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