啊你林姐，牛逼！”
“哇噻，我们林姐太帅了！简直是超潇洒。”
谢思霓向我吐吐舌头。下课后走到我身边来，“你真行啊，还知道那么多名人，好多我都没听说过，你说的那些人里我就听说过一个鲁迅还是因为学过他的文章。”
我谦虚地笑笑，没说话。
坚持退学
我坚持退学。父母带我去看心理医生。更多的是为了给老师、学校一个交代。当然下学期还是要上的。如果再让我再在那所学校上下去，我真的要崩溃了。那天下着雪，日期忘了，好像是一月三四号的样子。坐我爸单位叔叔开的车，到很远的一所连队医院。是郊区的一所医院。离我家很远，一个小时或更长时间。像去郊游。雪非常好看，正是我喜欢的样子 。
我们走进了医院的四楼的一间屋子，很可笑的是房间前挂着的牌子竟然是“精神病科”。一位女医生坐在巨大的桌椅旁问我：“你叫什么名字？”
我靠，不会吧？这位医生也太不“温馨”了，我记得我爸我妈可说过带我来看的是“心理医生”。“我为什么要告诉你？”我说。
“那你还来这儿干嘛？快点儿，我问你叫什么名儿呢！”
“……”
她看着我，停下手中的笔。“你是不是觉得这个很有个性？你是觉得很叛逆吗？”
“……我坐在这里，对你就是一种恭维。”我对她说。
她吃惊地张大嘴，然后就作出一副见怪不怪的样子很体贴地说：“是吗？”我想她可以把我当成疯子了！一个真正的疯子！我笑得流出了眼泪。那么我是到这学期末都不用上学了。
回去的路上我们在一个店里吃了一顿非常好的涮羊肉。仿佛为了庆祝什么似的。我高兴了一秒钟忽然想起没有什么可以庆祝的，难道父母会庆祝我终于休成学了？我们坐车回去的时候恰是四五点钟学校放学的时间，沿路各大中小学里都涌出无数天真活泼穿校服或不穿校服的学生，他们欢快的人影在白茫茫的雪地上显得格外鲜艳。
就是这样了。第二天早晨我不用6：30起床了，不用担心迟到了，不用做广播操了，不用下楼排队买饭，不用考试，不用开会，不用上机，不用……
统统结束了。
一声不响地狂奔
所有的美好都跟随着逝去了
我喜欢冬天的风
告诉我你需要的是坚强
现在我走了我要走了
我已经走了
留下一群人在痛哭流涕
就让你们去后悔吧！
我走了！
在我休学的这个冬天，我被介绍来到一家杂志社。以前我总是去玩。那个杂志社在五棵松附近的一个军队大院里。有时候我会在下午去，午后的阳光射在院子里的伟人雕像上，有种宽厚温暖的质感。我喜欢那里温暖而慵懒的气氛。当然，每个人都忙，除了我。
办公室里的灯很亮很柔和，每个人都有一张半隔离的办公桌，我想，什么时候才会有属于我的一格？办公室有时人多，有时人少，我常常坐在左面最后一张桌子上，静静地呆着。在他们眼里我是个什么样的人我不知道，我根本不在乎，反正肯定不会是一个痛苦的人吧。你知道我是有多努力去微笑。事实上我一个人呆着的时候常常感到悲伤。我喜欢哭，常常从头哭到尾，就像80年代的传奇乐队The Smiths的歌迷一样，把时间用在喝茶、赏花、穿绒线毛衣、参观死去的诗人墓地上，然后他们哭泣着，想要去死。怪不得我喜欢红色和灰色。我常常沉溺于一种消沉的感觉，并在痛苦的冥想中获得了一种奇怪的欢愉感。他们有钱，有阅历，可以请朋友吃饭，身上涂着好闻的香水味，说话的声音很温柔。这就是我迷恋他们的原因。我想，我现在喜欢你们，就会做出喜欢你们的样子。我想我只是一个任性的孩子。但我喜欢这样。
现在想想我那会儿简直疯了，我会在冬天的棉衣里面穿短袖的衬衣，只为了博得Y和Z的一句称赞：“还是春树年轻啊！”我便作天真状。
Y和Z是一起去英国留学回来的朋友，Y其实已经不年轻了，他热爱摄影和足球，惟独对女人的兴趣不大，他留着长发，只有眼睛还像一匹马一样年轻。Z比他小几岁，我在办公室里经常看到他一边上网查资料一边给女人打电话用英语窃窃私语。
办公室里还有一个女的，长头发。可能也是某个版的编辑，不过不知为什么她老看我不顺眼，跟我说话也爱搭不理的，可能觉得我幼稚吧，我也不喜欢她冬天还穿着“自由马”的长裙，还背一个小皮包。老气横秋。
Y给他们拍照，每当我靠近他的时候，我都能闻到一股若有若无的香水味道。但我不知道他用的是什么牌子。
骑车在无人的大街上，风已经不很凉了。我想念冬天。特别特别冷的冬天。我这个人怎么回事，冬天那么冷，我怕冷，我的长裤很瘦，根本套不下秋裤，但这个冬天我是和一群我喜欢的人一起度过的。我怀念冬天的雪地里帮Z买润喉片。在冬天走路来杂志社，我不感觉很冷。我曾想买几支花，我是那么地想送他们花，但我想我买不起。
我一遍一遍地看到Z在电话中用柔和悦耳的英语和别人聊天，每当那时我就想堵住耳朵不想听到我根本听不懂的英文。
春天似乎一转眼就到了。他们的工作开始紧张，常常外出采访，每次来都很少见到一面。我知道总有一天我会离开这里，会不再迷恋他们，这让我难过。我知道这一切都是无法抑制的，这更让我难过。
我长久长久地坐在座位上，一动不动。有时候我会带一束花去，放在
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