个离家出走的人都有我这般的慌忙、紧张、不知所措，也许还有对朋友，对下一秒的恐怖，像个逃犯一样。在麦当劳的厕所里我换掉了校服，喷上CK的香水，但心跳还是好快。我看着手里这些没有用的衣服，心想是寄放在某人那里还是直接丢进垃圾箱呢？
我发现我没办法将想的东西连起来，这让我绝望死了。
崔晨水站在我左边，随公车的速度而晃动，G站在我右边，搂着我的腰。车里没开灯，窗外有路灯和霓虹灯射进来，映在每个人的脸上，崔晨水的脸带着一种暧昧的色彩。他说起我们都认识的一个朋友说他特别好，特别爱他的女朋友，去外地演出时还在日记里写“天上有许多星星，最亮的一颗我想就是你……”崔晨水学了一遍，被他的浪漫逗得笑起来，嚷嚷着：“这哪还有点儿朋克的样子啊？”“前一阵一个女孩住在我那儿，天，那个人简直是个疯子。”他用日本味儿的普通话对我说，“那个女孩，吃药都吃疯了，有一阵儿，他的男朋友不在，她就叫上别的男孩来我这里住……她的男朋友太爱那个女孩了，他要知道了非疯了不可。”
崔晨水把我们带到他住的小区，他的家比我想象的好一百倍，什么都有，简直舒适极了。
第二天崔晨水和G都在六点之前离开了屋子，临走时崔说冰箱里有吃的。
我睡到八点就醒了，再也睡不着。我在床上躺了一会儿觉得百无聊赖。起床后我没忘小心地把被叠好，把床单扯平。日本人多少都有点儿洁癖，昨天我和G洗完澡后崔一个人在浴室里收拾了大半天。接受昨天的教训，我打算在借住的日子里把崔的家弄得一尘不染。
我看了看看厨房，只有方便面和果酱。我给自己下了一包康师傅方便面又泡了一包咖啡，吃了喝了以后我就不知道该干什么了。
我打开电视看了会儿电视，换了很多台都没有好看的电视，特让人烦。我从厨房的玻璃向下望去，白晃晃的一片，有点眩晕。我想到楼下走走，又觉得没什么劲，我想给琦琦打个电话，但又不知道该跟他说什么。
中午G打来一个电话。仿佛只有他的电话才能安慰我的纷乱情绪(事实上，我发现他对我并不关心，我指的是那种微妙的、心灵上的)。
我在崔晨水的屋子里看到两台电吉它还有效果器和音箱。还有手提电脑。
窗外阳光灿烂，我却没有温暖。这冬天的阳光，此时正照耀着我，它温柔地抚摸着窗台，我的目光柔和地凝视着它，如同每一个黑夜中走失了的夜晚，如同从来没有过的温暖。在电视上看到那么绿的水，鲜艳的小金鱼游来游去，我爱，我的爱是从未降落的欢喜，泡泡糖，棉花糖，阳光，微风，动物园里熙熙攘攘的人群和纯洁的目光，逛商场，买不买都无所谓。哦，MM，我们似乎从未亲近过，我的感情于期待中蒸发升腾，触摸了善意的天空，说什么爱和不爱，我不想解释清楚，我不想说得那么明白，时光，一年只逛一次商场，我并未想要你为我买些东西，而我未得到的只配称之为失落，多希望和谁聊聊天啊，哪怕他曾经恨我，我的爱是从未停止流动的清亮的河水，我见过的最纯洁的那种，我曾在那里洗过头，不要告诉我向前看，我的爱已经在六岁时用光。整日哭泣，我不想散步，不想一个人离开，我不知道我将走到哪里，刻骨铭心的爱，巨大的山川伸出手掌接住了我，我，我，我，……
整幢房子是那么冷，还没有来暖气，Oh，my coffen。我最受不了的就是这种寒冷，一点一点碾到你的皮肤中去。让人恐惧，让人畏缩。有什么比与世隔绝更难受？我想让自己大喊大叫，想听歌，但不知道那个机器怎么开，那个录相机怎么开，效果器怎么使，不能否认，在这方面我是很白痴的。我是一个失败者，Loser。我的幸福似乎就系在一个人的身上，我的爱人，我的小Baby，拯救我的神。此时我像一个被放逐的人，充满了失落、挫折及一些自己也说不上来的感觉。很明显，他并不能充分地体会、了解到我的心情。也许在他的心目中，我早已不是充满魅力的女神(？多可笑)，而只是连自己问题都解决不好的一个失败者。一句话，他这么对我让我实在很伤心。
我在梦的呓语中痛哭失声。
我从不认为我是个虚无主义者。但我知道我不是一个快乐的人。尽管我总是在笑着。有时候我觉得我的心理承受能力太好了一些。以我的敏感，我早就应该死去了。
我想回家。
G在晚上七点钟左右回到了屋子。G一回来就埋怨，他说车很挤，他在车上一直站了两个钟头，简直累死了。他说要不是因为我，他不会那么累……
我对G说我要回家。“你真的想好了？”他问我。
“是的，我不能再在这间屋子里呆着了，我快疯了。没有人和我说话，周围一丝声音也没有。”
“那你回去以后怎么跟你的父母解释？”
“我不知道。回去以后再说吧。”我说。
我给崔晨水在饭桌上留了一张感谢条，就拎着书包和G出门了。只有在汽车驶离那幢房子时，我才有那么一点伤感。
我不知道靠写作能不能养活自己。
忧愁的女士
我在夜里用钥匙打开门回到自己的屋子里。他们都已睡了，没有人起来骂“离家出走”的我，我甚至奇怪他们为什么不知道不追究我复杂的心理活动。他们并不知道我真正的想法是多么可怕、绝望。我像一颗一直在空中飘浮的灰尘突然归
本章未完，点击下一页继续阅读。