车，我要洋房，我最终会背叛自己，不要纯洁的心灵。其实Mint说得对，不长大只是一个幻想，所以我会珍惜现在的一切，我要染发，我无所畏惧。
Mint说他写的东西已经没有灵气了，我想这是因为他背叛了自己，生命里没有了艺术的缘故.
德芙巧克力
现在是2000年11月15日，Mint在百盛外面给Love打电话。他买了Love想吃的“阿尔卑斯”软糖，还有德芙的“德可丝”。
“一会儿我去问卖糖的人，最贵的糖多少钱，我就说‘买一块’。”
有时候我真的会忘记，他是80年代出生的，而此时，他不经意流露出一些天真本性。
“百盛好熟悉啊。”他嚷嚷道。
“嗨，你知道吗？到时候我跟你说你等我十分钟，别挂电话，我有点事，然后你就在那儿等着，我一转身打车去了，到那儿找你。”
“别别，千万别来。我现在状态太差了，见不得人。”
“我想吃罐头。”
“啊！我不活了！交女朋友太痛苦了！……”那边大声嚷着。
一会儿他又回来了，又给我打了一个电话：“我知道这里什么糖最贵了，还是德芙和吉百利。”
当天晚上我们又吵架了，如果那真算吵架的话。我也不知道是怎么引起的，只记得当时那边忽然改用了一种极冷酷的口气问：“你想吵架吗？”
“不想。”我干脆地说。
“那就别谈现在的话题了。”
……
“我想吵架。”
……
后来他跟我说就像涨潮落潮，特别情绪化。
一个男孩这么情绪化说翻脸就翻脸是多么好玩并且好笑的事。
“你更狠。你这个商人。我仅存的一丝温情，——也将消失。”
第二天，T把糖用“快递”给我送过来。我是下午收到的，当时我正在穿鞋准备下去跑步。G打电话过来，说外面下雪了。
大信封里有三张信纸，两袋糖和一张贴画和一张他的一寸照片。
贴画我不敢贴，糖我不敢吃，怕到时候还要从琴上撕下贴画，还要从商店重买糖还给他。
我可能是被冲晕了头脑。
我可能是被冲晕了头脑，是被什么呢？爱情？还是莫名的冲动？
那张小小的一寸照片夹在一张纸片中，曝光过度而显得苍白的脸，前额垂下的长发，略带神经质的眼睛，那样削瘦的脸。那是他1997年的照片，和我想的不太一样。但我也说不出有哪些不一样。也许就应该是这样吧。
我在看了信后感到心沉甸甸的，我知道Mint让我收到东西后给他打一个电话，但我现在真想一个人静静，有种东西压在我心上，叫我喘不过气来。我走到楼下跑起步。
我是真的有点不敢吃那些糖。我付出了什么来吃它呢？他是一个极现实的人，他付出了就一定要回报，我是否能给他回报呢？对此我不敢肯定。也许答案连我自己也不想知道。
两封信
在楼下的传达室我发现两封我的信，一封是玛丽写来的。
春树：
其实我一直想给你写信，只是不知如何说起。我觉得我现在简直就是一个“痛苦的人”了，嘿嘿！
不过，这跟刘佳没什么关系，我们经常见面，分手后我感到非常轻松，虽然我们干的事看上去还是像情侣，不过我夏天时莫名其妙的冲动和欢快早已消失啦。
上星期六木推瓜唱那首《悲剧的诞生》，主唱趴在地上，音乐结束后他突然大声痛哭起来，我一点也不想哭，因为那几个小时是我一周来最他妈高兴的时刻！
上回问我写什么没有，我都给忘了，我上个月给《通俗歌曲》寄了一个关于回声与兔人的99年专辑的碟评，他们不是有个栏目叫“我的唱片”吗？能发不能发我就不知道了。其实他们97年那张更动听，词更好，但当时那张盘还不属于我。
有人跟我说，“虽然阴暗，但至少是有希望的，你说呢，Mary？”我可拿不准。
那天在三联门口，我隐约听见有人叫“沈浩波”我抬头一看还真是他(因为我几分钟前刚看见他发在《芙蓉》上的诗和文，附照片)我看他的样子很随和嘛！结果一念之差就出来了，后来我想应该过去向他要点他写的东西，诗也成，不过最好是那种东西：评论。就是贬低那些别人都认为好的东西。当然他也不一定搭理我，要不你帮我跟他说说。
那天一支不怎么的叫崩溃的乐队演出时他们撞，结果我前面一男的没站住撞我下巴上了，当时不疼，就是麻了，谁知道现在却疼了，没法抿嘴。下回谁要是再撞我下巴，我就踹他屁股。
我和肖洋在科大，我现在想起来我是多么的有控制力啊，他刚被劝退，其实冬天穿衣服真是太多(麻烦)了，而且灯火通明(通宵自习室)，虽然没人但外面老有人啊，可是我是多么喜欢 怀念处男的身体啊，光滑干净并且不满十八岁。想起来有点难受。
可是我都快二十一岁了，我不想二十一岁。
沈浩波的诗挺有意思。我也想写“它蜷缩在我的内裤里 连我的xxxx也不再与这寒冷做着斗争”。这是那天刘佳说冬天在室外不易勃起时的即兴。其实就是开玩笑。
我在三联还看见《×世代》两本书，你和G的照片拍得不错呀，不过你写的东西(我所看过的)，我还是喜欢《死国》和你给我的信。还有你说话，声音也很好听嘛。反应又快，不像我，都冻上了。
冬天就是不顺，但我还是希望时间能够慢点。
我不想二十一。
再见，又不想分别。
玛丽
00、11、4
我叹了一口气，Mint是否也要二十一了？真可怕。接着
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