我回来时，他们看到我又笑了。编导说，不好意思，春树，我只能买到这种的了，这里的超市太小，可能没有太好看的……
谢谢你。我心里对他说。
当我们吃完饭结帐离开时，我发现我刚才流的血已经在凳子上变干，那是我的血。
他开车送我回家，放得是罗大佑。他知道我喜欢罗大佑。为了做我的节目，他把能找到的我的所有资料都找了一遍。
爱情是什么（M）
2004，6，17，我在日记本上写下这么一句话：
我们结婚吧。
然后我就让我的念头刺激得睡不着，我给D和Y分别发了一条短信：睡了吗？
然后又给COCA发了同样一条信息。五秒钟后，COCA的信息来了：没睡，在床上。
我就立刻给他打过去，COCA，我想结婚！我爱上了一个人！你相信吗？我特想跟他结婚！
COCA有点睡眼朦胧，他说好呀，我觉得结婚也挺好的。
我终于忍不住了。
我给D打了一个电话。
他居然没有把手机调成无声状态。在响了几声后，D接了电话，亲爱的，我说，我们结婚吧！
你别吓我啊……D说。
我赤脚走下床，来到阳台，天微微发蓝，我的心啊，我的心啊！你为什么要跳得这么剧烈？
“和你女朋友分手吧，我想去成都，和你在一起。”我还没敢说“我要玩乐队”呢。
“哦……估计我会被人砍死在成都的街上哦。”
“是被你女朋友找的人还是被我的FANS？”
“两者都有可能。”
我突然不耐烦了：“大不了跟王菲和谢霆锋嘛，有什么大不了的。”
“要是真这样就好了。”
又说了一些什么，我们挂了电话。我重新躺到了床上，终于压抑不住地哭出声来。我只想找到一个想结婚的人结婚，这有什么错吗？如果我爱上了一个人，他也爱我，我绝对可以不顾一切！
过了一会儿，D打电话过来，他温柔地对我说，我们都有过冲动的时候，你也有过，我也有过。你要想一想，也许这种感觉很快就消息了，到时候我们就和现在的我们的男、女朋友一样……
D的这个电话让我清醒起来。我知道我此时在冲动，我也知道这冲动来之不易。我近来已经越来越能控制自己，能冲动简直是太少有的情况。我一冲动，就变成了俗人。唉！我本来就是个俗人。
第二天一起床，我收到了几条短信，有一条是Y发来的：这么晚还没睡，估计除了你就是我了。可惜昨天我手机没电了。
还有一条是D发过来的，他发了两遍：为什么Y对咱们的事这么清楚？今天他找我谈话，让我特别难堪。
再往下看，还是Y发过来的：我恐怕D没有和你继续的意思。
我心乱如麻，为什么似柏拉图似的爱情会变得这么复杂？还夹杂了人际关系？
爱情是什么（N）
我为什么不再爱Z，是因为我知道我需要收敛自己的感情。他不会感到高兴，他也许会觉得烦。我和他差得太多了。从身世到背景，再到年龄。我真的搞不定他。
我去问我一个最有魅力的女朋友C，我说，我爱的人不爱我，我该怎么办？
C沉吟了一会儿，说：如果是我，我会找个机会跟他做一次，然后就成了。
我已经做过了呀！
那不就行了，我觉得这样就够了，我就不会想了。
我不得不承认，C比我潇洒多了。
C听着我说起Z，当说到他老婆比他大十岁，而且骗了他时，C笑起来，啊？原来是他？我一个女朋友认识这个人，听说他曾经追过我女朋友。
不会吧？！我有点绝望了。这是什么时候的事？原来不只有我知道，他老婆比他大十岁的事儿。
行了，我应该死心了。
就在同一天，吃晚饭时，C对我说了一件事，我真的不知道当时我的面部表情是怎么样的。她说，她在几年前就和A上过床了。
A是我少年时期一直的偶像！
这是一个秘密，隐藏得很好。
昨天晚上又梦到了A。说给别人听，他们都不信，说我应该喜欢XX那样的。其实我不喜欢XX那样的。
我也不知道我喜欢不喜欢A。我只知道我曾经把他的照片贴到过我的日记本上。那时我还没退学。
还记得退学后，有一次听说电视里有他，我平时这个从来上午不起床的人，在上午看了一次电视。
或者说，他应该是我内心深处一个引导者吧。
虽然我们的风格不同，也许世界观也不同。
我想要什么呢？无非想跟他成为好朋友。
是的。好朋友。
这就是我为什么梦醒后有些怅然若失的感觉。若要我自己对他说，我又有些胆怯。并非没勇气，只是怕，我怕我傻。我怕……
所以我宁可就这么沉默。
我经常会梦到他。在梦里我们是朋友。
我得出一个结论，不要把希望寄托在任何一个人身上，哪怕他是你的偶像。
我也有时候琢磨他在干什么，在想什么，最后我总是感到无望。
要是和自己偶像成为朋友就好了，不过这绝对不是能操作得来的。
我知道我将继续梦到A，这真让我高兴又悲伤。
为什么要这么折磨我呢？既然现实中我们并不相识。
为什么要这么纠缠于梦呢？既然我想得这么明白。
爱情是什么（O）
在自己的痛苦面前，我怎么能够回过头去？
我总是哭过之后才知道魂归何处；我总是在伤心欲绝时才发现真相；我以往的所有经验都告诉我，我想的，就是正在发生的；我感受到的，永远说出来就已经变错；我彼时彼刻的感觉，无论我说多少遍，对方都无法明确感受到。彼此都是一样。而这一切循
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