她看上她们单位一小领导。眉来眼去了也不是一天两天，碍于双方都有固定伴侣，没敢往大了搞，单位活动喝大之后借酒盖脸上过一次床，可能领导觉得感觉一般，就没了下文。她则立志要和小领导结婚，为此开了博客，天天泪眼婆娑写感情日记，可对方不看，又站在那男人楼下，在胳膊上血嘶呼啦刻他的名字，结果把人家逼得搬了家。她说对生活绝望了没信心了，想去死，但又舍不得，想想还是去拉萨流浪好，想最后再去找那个男人一次，和他生一个孩子，自己养活，末了问我生孩子需要作什么准备。
我言简意赅地回答：“您先把那个男人拉上床再说吧。虽说多数男人想事都是走肾不走脑子的，可是事到如今人家没报警也算仁至义尽了，人家也不傻，干嘛留这么大一把柄在您手里啊？”
她回信骂我冷血，变态，没有人类感情，一条蜥蜴都能比我更体贴人。
我觉得很无辜。难道我说的不对吗。
生孩子不用男人？你给我无性繁殖一个看看。
体贴你？凭什么体贴你？你又不是我妈，你又不给我发工资。
劝读者往开了想，把敌敌畏瓶子换成白酒，那是上个世纪的事儿，李冬宝戈玲他们那样善良的编辑才会去做。现在经济崩溃人口过剩资源紧张，如果您不想活，想好了的话就赶紧找个僻静旮旯儿自我了断吧，活着也是给社会添负担。不过我看您还是歇歇吧，您招数也使了不少了，又是扮文艺青年写情书隔空打牛，又是把自己弄得血嘶呼啦的拿去给人看，又是先斩后奏戳破避孕套弄出个孩子来要挟人家，您想过孩子一生的幸福吗？您觉得孩子他爹跟你在一起能幸福吗？虽然我也是一女的但我必须承认您真的很招人烦？您真不觉得自己装逼吗？您真不知道自己缺德加二百五吗？
没想到这姐姐也不是善茬儿，立刻招来了几个网友和我们在杂志论坛上对掐，这姐姐装B时发言很柔弱，发飙时像是从小在青楼长大，说话句句不离生殖器。我和小麦连换了四十多个马甲都骂不过她，太强悍了。
“服了！”小麦倒在桌子上，“怪不得敢跑情人儿家门口玩自残给人看呢，真是一女金刚。这骂街水平绝对专业。”
我也有同感，搁旧社会这是个能为别人拿她一棵葱骑门槛上骂一年娘的奇人。都怪我们大意轻敌。
因为长期和读者在邮件和专栏里跳脚对骂，很多读者都看得很开心，纷纷掺合进来开骂，把我们论坛的服务器都挤爆了，杂志销售量还升了一点。老孙因此在集团会议上表扬了我，招得几个同事酸溜溜地问我主持信箱有什么秘籍。
我无话可说。这个城市病人太多，大家都有病，我也不过是久病成医。
一段时间的专栏写下来，极大程度地培养了我的反社会人格。如果天上掉下一块大石头把全世界人都砸死，我也不例外，我一定会大喊，咂吧砸吧。
我记得有人问过马克斯韦伯对这个现代社会的失落感和困惑的看法时，他说：“我要知道我能忍受到什么程度，也就是我要看看这个世界究竟腐败到了什么程度，我自己在多大程度上能够直面这种腐败。”
我爱这个老头子，但我怕性冷淡。生活就像一团狗屎，总共也没多少乐子，再连这点安慰也失去了，岂不是了无生趣？
最近总是神情恍惚，把洗面奶当牙膏挤到牙刷上的事时有发生，青春痘爆起，到厨房找王老吉，找着找着发现自己正在纸篓里乱翻，我觉得，这种局面需要改变。
现在韩荆往来一搬，很明显是大家准备明铺暗盖，开始鬼混的意思，我看了那么多下三滥台湾言情偶像剧，这点常识还是有的。
性冷淡是铁定不会了，说不定还得买点六味地黄丸补补肾。
韩荆还真不是空口说说，周六大清早就把自己打包送过来了。
我看着他的家当心花怒放，真不错，光菜刀就好几把，双立人的还是，一看就知道是对烹饪极其热爱的男同学，将来一定上得厅堂下得厨房。相传男人评论女人的标准是在厨房里像个主妇，在客厅里像个贵妇，在卧室里像个荡妇，我对韩同学在客厅和厨房的表现完全有信心，现在需要期待的只是他在卧室的表现了。
我做出勤劳的二房东嘴脸，“我帮你们搬我帮你们搬！”
搬家公司的头儿十分豪迈，“哪用你个小姑娘沾手？交给我们，一会儿就得。”
多好的男人啊，要是他再英俊一点我都恨不得嫁他了。
我兴冲冲跑出去吃油条豆浆。
再一进家，顿时觉得气氛大变……
好……好像女生宿舍……
门口大概放了有十多双鞋，连同鞋架上的和旁边码的鞋盒子里的，我数了数，总共三十二双。
很干净，很精致，还是今年最in的双色拼接款。
我第一反应是韩荆是gay，拿我当挡箭牌来隐藏自己性取向的问题。
第二反应是低头看了看自己穿出去吃早点的米奇花拖鞋，很花很可爱……袜子后腰上面还有两个毛茸茸的兔子头。
这个兔子头袜子是我在动物园批发市场买的，任何四条腿毛绒绒圆眼睛的小动物都能激起我的无限热爱，但我妈从不许我养小动物，工作后又忙得没时间伺候它们，只好时常买点毛绒兔子玩具猫聊以自慰。
这双兔子头袜子我不好意思穿出门，经常在家里穿着它晃来晃去，丹朱有一次冲到我家借卫生间，看到这双袜子笑得险些从马桶上跌下来。
正在我为自己的兔子头袜子惴惴不安之时，韩同学已经翩然转身从浴室里走出来，“搬家真是太累了，借你地方
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