为这场暴风雪，我才在前一天跑到REI户外用品商店去买铲子的。正在排队的当口，我发现了一本有关太平洋屋脊步道的旅行手册。我把书拿起来，看了看封面，又浏览了一下封底，然后把书放回了书架。那天，我和艾梅把卡车旁的积雪铲干净后，我马上跳上车，拧动了钥匙。
我本以为卡车会像重度磨损的车辆一样发出干巴巴的咔嗒咔嗒声，没想到发动机竟一下子启动了。我们本可以马上开回明尼阿波利斯的，但我们决定先在汽车旅馆小住一晚。我们早早地来到一家墨西哥餐厅吃晚饭，为旅途的顺利而满心欢喜。
我们一边吃着墨西哥土豆片，一边喝着玛格丽特酒，而我的肚子却突然有种异样的感觉。我告诉艾梅：“我觉得我好像把一片土豆片整个儿吞下去了，好像土豆片的棱角在我肚子里戳来戳去一样。”我很不舒服，觉得胃满满的，腹中有种我从来没有过的刺痛感。
“我可能是怀孕了吧。”我本想开句玩笑，但话一出口，我却发现这并不是玩笑那么简单。“你怀上了吗？”艾梅问我。“有可能。”我回答道，顿时后怕起来。几周之前，我与一个叫乔的男人发生过关系。一年前的夏天，我曾去波特兰看望丽莎，顺带着抛开琐事散散心。
就是在那里，我遇到了乔。到达波特兰几天之后，在一家酒吧里，他向我走过来，把手搭在了我的手腕上。“挺好看呀。”他说。他用手指勾勒着我的锡制手链尖利的轮廓。他留着一头五彩的朋克摇滚式超短寸，胳膊上有一半都刺着图案花哨的刺青。
但他的面庞却与这套装束格格不入：他的表情既坚定又温柔，活像一只讨奶喝的小猫咪。那时他24岁，我25岁。自从三个月前与保罗分手之后，我没与任何人发生过关系。但那一夜，我和乔在他家地板上的凹凸不平的垫子上做了爱，之后几乎一夜没有合眼地聊到了天亮。
我们聊的大多是乔的情况，他给我讲他那聪慧贤淑的母亲和酗酒成性的父亲，也讲了他去年拿到文学学士学位的那所标准严苛的大学。天亮之后，他问我：“你试过海洛因吗？”我摇摇头，慵懒地笑着问：“我该不该试试呢？”这个想法死死地勾住了我。
在与我初遇时，乔刚刚开始吸食海洛因。他吸毒的时候并不拉着我，而是和他的一群我不相熟的朋友一起。我本可以“出淤泥而不染”的，但有什么东西却诱惑着我心甘情愿地去蹚这浑水。我既好奇心切又不受婚姻的牵绊，既年轻又失意，正是自我放纵的好时机。
于是，我不但没有对海洛因说不，反而张开双手把它迎进了我的人生。那是与乔相遇的一周后，做完爱后，我和他在他家破烂的沙发上相偎着，就是在那时，我第一次接触了毒品。在一张铝箔纸上，撒着一小堆燃着的黑焦油海洛因，我俩用一支铝箔纸卷成的小棒，轮流吸着腾起的烟气。
不到几天的时间，让我待在波特兰的原因，从探望丽莎和逃避心中的伤痕，变成了因毒品的刺激而与乔产生的真假参半的爱情。我搬进了他位于一家废弃药店楼上的公寓，夏天的大部分时间里，我们都厮混在这间公寓里，要么翻着花样地做爱，要么就是吞云吐雾。
刚开始时，我们一周只吸几次毒，而后，吸毒的次数逐渐上升，一直到每天都必须吸一次。最初我们只是吸烟气，而后又发展成了用鼻子吸。“我们绝不会沦落到注射那一步！”我这样告诉自己，“绝不！”然而，我们还是沦落了。
这感觉真是奇怪，是一种不属于这个尘世的、超凡的美妙体验，仿佛我找到了一颗从前并不知晓的星球——海洛因星。在这片仙境之中，痛苦这东西并不存在。我的母亲撒手人寰，生父弃家而去，家庭四分五裂，我与我爱的男人的婚姻也成了泡影，这些磨难虽然不幸，但在这片幻境之中，我多舛的命运却不显得有多么凄惨了。
至少，这是我在吸得腾云驾雾时的感受。早晨醒来时，我的苦痛仿佛被扩大了千百倍。萦绕心头的，不仅仅是我那悲惨的身世，还有我的无能和放纵。我在乔那邋遢的乱窝中醒来，满眼充斥的都是死气沉沉的物件：台灯，桌子，还有那本翻落在地、书脊朝上、脆薄的书页紧扣在地板上的书。
我在洗手间里洗完脸后，双手捂住脸，一边抽泣一边急促地大口喘气，好“迎接”我在一家早餐店找到的服务生工作。我心里对自己说：“这不是我，我不是这种人，快结束这种生活吧，事不宜迟！”但挨到下午，当我拿着一沓钞票准备再买一些海洛因时，我却告诉自己：“太好啦，我终于能吸毒了。
我又能荒废人生了，又能把自己搞得一塌糊涂了。”但这样的日子不会无止境地延续下去。一天，丽莎打电话给我，说想见我。我一直和她保持着联系，偶尔在她家一起慵懒地消磨一个下午，给她讲些有关我近况的无关紧要的杂事。
但这次，一踏进她的家门，我就意识到有些大事不妙了。她开门见山地问道：“给我说说海洛因的事儿吧。”我轻声重复：“海洛因？”我又能说些什么呢？我的放荡和堕落让我自己也无法解释，“你别担心，我不会变成什么瘾君子的。
”我倚着她家的橱柜站着，看着正在扫地的她。“我就是担心你会变成个瘾君子。”她义正词严地说。“放心，不会的。”我尽全力用一种理智又轻松的口吻对她解释道，“我们才吸了几个月的毒而已，马上就会停下来的，我俩只是闹着玩儿而已，找点儿乐子罢了。
”我提高了
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