了，天天晚上
长时间守护朱丽叶；我所能写信告诉杰罗姆的情况，毫无兴趣记在日记里。
我要避免许多女人的无法容忍的通病：日记写过太琐碎。这本日记，我要
当作自我完善的一种手段。
接下来的好多页是她的读书笔记和摘抄的片段，等等。然后，又是她在封格斯马尔写的日记：
7月16日
朱丽叶生活幸福，她这样说，看样子也如此：我没有权利，也没有理
由怀疑……然而，我在她身边的时候，这种美中不足、颇不舒服的感觉，
又是从何而来呢？——也许感到这种幸福大实际了，得来太容易，完全是
“特制”的，恐怕要束缚并窒息灵魂……
现在我不禁叩门自己，我所期望的究竟是幸福，还是走向幸福的过程。
主啊！谨防我得到极快就能实现的幸福！教会我拖延，推迟我的幸福，直
到您的身边。
接下来许多页全撕掉了，一定是讲述我们在勒阿弗尔那次痛苦相见的日记。直到第二年，才重又记日记，但是没有注明日期，肯定写于我在封格斯马尔逗留期间。
我有时听他说话，就仿佛看着自己在思想。他解释我的情况。向我本
人揭示我自己。没有他，我还算存在吗？只有和他在一起我才算存在……
我有时也犹豫，我对他的感情，真就是人们所说的爱情吗？人们一般
所描绘的爱情和我所能描绘的相差大远。我希望什么也不说，爱他却又不
知道自己在爱他，尤其希望爱他而他却不知道。
在没有他的生活中，我无论经历什么事，也不会有丝毫快乐了。我的
全部美德仅仅是为了取悦于他，然而我一到他身边，就感到自己的美德靠
不住了。
我喜欢弹钢琴练习曲，这样觉得每天都会有点进步。也许这也是我爱
读外文书的秘密所在：这倒不是说任何外语我都偏爱，也不是说我所欣赏
的本国作家不如外国作家，而是说书中的含义和情绪要费些琢磨，一旦琢
磨透了，并且琢磨得越来越透，无意中就可能萌生一种自豪感，在精神的
愉悦上，又增添了无以名状的心灵的满足，而我似乎少不得这种心灵的满
足了。
不是处于进展的状态，无论多么幸福也不可取。我所想像的天堂之乐，
并不像混同于上帝那样，而是像持续不断而又永无止境的靠拢……如果不
怕玩弄字眼儿的话，我要说不是“进展性”的快乐，我一概不屑一顾。
今天早晨，我们—人坐在林荫路的长椅上；我们什么话也不讲，也没
有讲什么话的需要……突然，他问我是否相信来世。
“当然相信，杰罗姆，”我立刻高声说道，“在我看来，这不止是一
种希望，而是一种确信……”
我猛然感到，我的全部信念，都体现在这声叫喊里了。
“我很想知道，”他又说道……他停了片刻，才接着说：“如果没有
信仰，你的生活态度会不同吗？”
“我怎么知道呢？”我回答，继而又补充道：“就说你本人吧，我的
朋友，你在最热忱的信念的驱使下，就再也不可能改变生活态度了。你变
了，我也不会爱你了。”
不，杰罗姆，我们的美德，不是极力追求来世的报偿：我们的爱情也
不是寻求回报。受苦图报的念头，对于天生高尚的心灵是一种伤害。美德
并不是高尚心灵的一件装饰品：不是的，而是心灵美的一种表现形式。
爸爸身体又不怎么好了，但愿没有什么大病，可是一连三天，他只能
喝牛奶。
昨天晚上，杰罗姆上楼回房之后，爸爸和我又多生了一会儿，不过中
间出去了半晌。我独自一人，就坐到长沙发上，确切地说躺了下来，不知
为什么，我几乎从未有过这种情况。灯罩拢住灯光，我的眼睛和上半身处
在暗影里，而脚尖从衣裙下稍微露出来，正好映上一点灯光，我则机械地
注视自己的脚尖。这时，爸爸回来了，他在门口停了片刻，神情古怪，既
微笑又忧伤地打量我，看得我隐隐有点儿不好意思，就急忙坐起来；子是，
他向我招了招手。
“过来，到我身边坐坐。”他对我说道。尽管时间已经很晚了，他还
是向我谈起我母亲，这是从他们分离之后从未有过的情况。他向我讲述他
如何娶了她，如何爱她，而最初那段生活，我母亲对他意味什么。
“爸爸，”我终于问道，“请你告诉我，你干吗今天晚上对我讲这些，
是什么引起来的，干吗偏偏在今天晚上对我讲这些呢？”
“就因为我回客厅见你躺在长沙发上，一刹那间真以为又见到你母亲。”
我着重记下这一情景，也是因为这天晚上……杰罗姆扶着我的座椅靠
背，俯身从我的肩头上看我手捧的书。我看不见他，但是能感觉到他的气
息，如同他身体传出的热气和颤动。我佯装继续看书，可是书中说的什么
意思看不懂了，连行数也分辨不清，心中莫名其妙乱成一团麻。我趁着还
能控制住的时候，急忙站起身，离开客厅一阵工夫，幸而他什么也没有看
出来……后来，客厅只剩下我一人了，就躺在沙发上，爸爸觉得我像母亲，
而当时我恰巧想到她。
昨天夜里，我睡得很不安稳，沉重的往事像痛悔的浪潮，涌上我的心
头。主啊，教会我憎恶一切貌似邪恶的事物吧。
可怜的杰罗姆！他哪儿知道，有时他只需有个举动，而我有时就等待
这个举动……
我还是小姑娘的时候，就已经考虑到他而希望自己漂亮点儿。现在想
来，我从来只是为了他才“追求完美”，而这种
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