完美，又只能在没有他的
情况下才会达到，上帝呀！您的教诲，正是这一条最令我的心灵困惑。
能融合美德和爱情的心灵，该有多么幸福啊！有时我就产生这样的疑
问：除了爱，尽情的爱，永无止境的爱，是否还有别的美德……然而有些
日子，唉！在我看来，美德与爱情完全相抵触了。什么！我内心最自然的
倾向，竞敢称之为美德！哼，诱人的诡辩！花言巧语的诱惑！幸福的骗人
幻景！
今天早晨，我在拉布吕耶尔①作品中看到这样一段话：
①拉布吕耶尔（1645—1696），法国散文作家，著有《品性录》。
“在人生的路上，有时就遇到遭禁的极为宝贵的乐趣，极为深情的誓
盟，我们渴望至少能够允许，这也是人之常情：如此巨大的魅力，只有另
一种魅力能超越，即凭借美德舍弃这一切的魅力。”
为什么我要臆想出禁绝呢？难道还有比爱情更强大、更甜美的魅力在
暗暗吸引我吗？啊！若能爱得极深，两个人同时超越爱情，那该有多好！……
唉！现在我再明白不过了：在他和上帝之间，惟独有我这个障碍。如
果像他对我讲的那样，他对我的爱当初也许使他倾向于上帝，那么事到如
今，这种爱就成为他的阻碍了。他总恋着我，心中只有我，而我成为他崇
拜的偶像，也就阻碍他在美德的路上大步前进。我们二人必须有一个先行
达到那种境界；可是我的心太懦弱，无望克服爱情，上帝啊，那就允许我，
赋予我力量，好去教他不再爱我吧；我牺牲自己的功德，将他无限美好的
功德献给您……如果说失去了他，今天我的心灵要哭泣，但这不正是为了
以后能在您身上同他相聚吗……
我的上帝啊！还有更配得上您的心灵吗？他生在世上，难道就没有比
爱我更高的追求吗？他若是停滞在我这水平上，我还会同样爱他吗？一切
可能成为崇高的东西，如果沉湎在幸福中，会变得多么狭隘啊！……
星期日
“上帝给我们保留了更美好的。”
5月3日星期三
幸福就在眼前，近在咫尺，他若是想得到，……只要一伸手，就能抓
住……
今天早晨同他谈了话，我作出了牺牲。
星期一晚间
他明天走……
亲爱的杰罗姆，我无限深情，始终爱你，但是这种爱，我却永远不能
对你讲了。我强加给自己的眼睛、嘴唇和心灵的束缚严厉极了，因而同你
分离，对我来说倒是一种解脱、一种苦涩的满足。
我尽量照理性行事，然而一行动起来，促使我行动的道理却离我而去，
或者变得在我看来荒谬了，于是我不再相信了……
促使我逃避他的道理吗？我不再相信了……不过，我还照样逃避他，
但是怀着忧伤的情绪，而且不明白自己为什么还要逃避。
主啊！杰罗姆和我，我们走向您，相互鼓励，携手向前，走在生活的
大道上，如同两个朝圣的香客，有时一个对另一个说：“你若是累了，兄
弟，就靠在我身上吧。”而另一个则回答：“只要感到你在我身边就足够
了……”可是不行啊！您给我们指出的道路，主啊，是一条窄路，极窄，
容不下两个人并肩而行。
7月4日
六周多没有翻开这本日记了。上个月，我重读了几页，发现了一种荒
唐的、有罪的念头：要写得漂亮些……好给他看……
我写日记，本来是要摆脱他，现在就好像继续给他写信。
我觉得“写得漂亮”（我知道其中的含义）的那些页，我统统撕毁了。
凡是谈到他的部分，也该全部撕掉，甚至应当撕掉整个日记……可我未能
做到。
我撕毁那几页，就有点儿扬扬自得了……如果没有这么重的心病，我
就会觉得好笑了。
我确实感到自己干得漂亮，撕掉的是至关重要的东西！
7月6日
我不得不清洗我的书架……
我拿走一本又一本，从而逃避他，可又总是遇见他。就连我独自发现
的篇章，我也恍若听见他给我朗诵的声音。我的兴趣，仅仅在于他所感兴
趣的东西，而我的思想也采用了他的思想形式，两者难以区分开，就像从
前我乐得将两者混淆那样。
有时，我故意写得糟糕一些，以便摆脱他那语句的节奏：然而，这样
同他斗争，表明还忘不掉他。我干脆决定在一段时间内，只看《圣经》
（也许还看看《仿效基督》①），此外，在日记里，也只记下我每天所
①《仿效基督》：15世纪拉丁文宗教读物。
读的显眼的章节。
从七月一日起，就像“每日面包”那样，我每天抄录一段经文。我这
里只抄录附有评点的几段。
7月20日
“将你所有全部卖掉，分给穷人。”照我的理解：我这颗只想交给杰
罗姆的心，也应当分给穷人。这同时不是也教他这样做吗？……主啊，给
我勇气吧。
7月24日
我停止阅读《永恒的安慰》了。只因我对这种古语兴趣很大，读着往
往驰心旁骛，尝到近乎异教徒的喜悦，违背了我要从中获取教益的初衷。
又捧起《仿效基督》，但不是我看着太费解的拉丁文本。我喜欢我所
读的译本甚至没有署名——当然是新教的，不过小标题却明示：“适于所
有基督教团体。”
“啊！如果你知道行进在美德的路上，你自己得到多大安宁，给别人
多大快乐，那么你就会更加用心去做了。”
8月10日
上帝啊，我向您呼唤的时候，怀着儿童信念的激情，用的是天使般的
超凡声音……
这一切
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