，我知道，是来自您，而不是来自杰罗姆。
可是为什么，您要处处将他的形象，置于您和我之间呢？
8月14日
用了两个多月，才算完成这项事业……主啊！帮帮我吧！
8月20日
我清楚地感到，我从忧伤的情绪清楚地感到，我要作出的牺牲，在心
中并未完成。上帝啊，让我认识到，惟独他给我带来的这种喜悦，完全是
您赐予的。
8月28日
我所达到的德行的境界多么平庸，多么可怜啊！难道我太苛求自己吗？
——不要再为此痛苦了。
基于多么怯懦的心理，才总是乞求上帝赐予力量！现在，我的全部祈
求是一种哀怨之声。
8月29日
“瞧一瞧旷野里的百合花……”
这样简单的一句话，今天早晨却使我陷入无法排遣的忧伤。我来到田
野，心田和眼眶都充满泪水，情不自禁地一再重复这句话。我眺望空旷的
平野，只见农民弯腰扶犁艰难地耕地……“旷野里的百合花……”上帝啊，
究竟在哪儿呢？
9月16日晚10时
我又见到他了。他就在这小楼里。我望见从他窗口射到草坪的灯光。
我写这几行文字时，他还没有睡下，也许还在想我。他没有变；他这样讲，
给我的感觉也是这样。我能按照自己的决定表现，以便促使他打消对我的
爱吗？……
9月24日
噢！多么残忍的谈话，我装作无动于衷、冷若冰霜，而我的心却如醉
如痴……在此之前，我只是逃避他。今天早晨，我感到上帝给了我足以制
胜的力量，况且一味逃避斗争也是怯懦的表现。我胜利了吗？杰罗姆对我
的爱减少几分吗？……唉！这是我既希望又害怕的事情……我爱他从未达
到如此深挚的程度。
主啊，要把他从我身边拯救走，如果必须毁掉我，那就下手吧！……
“请您进入我的心中和灵魂里，以便带去我的痛苦，继续在我身上忍
受您蒙难所余下的苦难。”
我们谈到了帕斯卡尔……我能对他说什么呢？多么可耻而荒谬的话啊！
我边说边感到痛苦，今天晚上悔恨不已，就好像亵渎了神灵。我又拿起沉
甸甸的《思想集》，书自动翻开，正是致德·罗阿奈兹小姐的信那部分：
“我们自愿跟随拖着我们的人，就不会感到束缚，如果开始反抗并背
离时，就会非常痛苦了。”
这些话直截了当地触动我；我没有勇气看下去了，便翻到另一处，发
现一段妙文，我从未看过，便抄录下来。
第一本日记到此结束。第二本肯定销毁了；因为阿莉莎留下来的文字，是三年后在封格斯马尔写的，那是九月份，即我们最后一次见面的前不久。
最后这本日记开头这样写道。
9月17日
上帝啊，您知道我要有他才能爱您。
9月20日
上帝啊，把他给我，我就把心交给您。
上帝啊，让我再见他一面吧。
上帝啊，我保证把心给您，您就将我的爱情所求的赐给我，我就把余
生完全献给您。
上帝啊，饶恕我这种可鄙的祈求。巴，可是，我就是不能从我的嘴唇
上抹掉他的名字，也不能忘却我这颗心的痛苦。
上帝啊，我向您呼叫，不要把我丢在痛苦中不管。
9月21日
“你们将以我的名义，向天父请求的一切……”
主啊！我不敢以您的名义……
我即使不再祈求了，难道您就不大了解我的心的妄念吗？
9月27日
从今天早晨起，十分平静。昨晚思索，祈祷几乎整整一夜。我忽然觉
得，一种明亮清澈的宁静涌到我周围，潜入我的心田，犹如儿时我所想像
的圣灵。我当即躺下，惟恐这种喜悦仅仅是一时的兴奋。不久我就睡着了，
并将这种欢愉带入梦乡。今天早晨起来，这种心情依然。现在我确信他要
来了
9月30日
杰罗姆！我的朋友，我还称你兄弟，但是我爱你远远超过手足之情……
有多少次啊，我在山毛榉树林里呼唤你的名字！……每天日暮黄昏，我就
从菜园的小门出去，走上已经暗下来的林荫路……你可能会突然应声回答，
出现在我的目光一览无余的石坡后面，或者，我会远远望见你，望见你坐
在长椅上等我，我的心不会狂跳……反之，没有见到你，我倒有点奇怪。
10月1日
还是不见一点儿人影。太阳沉入无比纯净的天幕。我还在等待，相信
时过不久，我就要和他并排坐在那张长椅上……我已经在倾听他说话。我
真喜欢听见他叫我的名字……他会来的！我的手要放在他的手中，额头要
偎在他的肩上。我要坐在他身边呼吸。昨天，我就随身带了他的几封信，
打算再看一遍，可是我满脑子想他，就没有看信。我还带着他喜爱的那枚
紫晶十字架，记得有一年夏季，在我不愿意他走的日子里，每天晚上我都
戴上小十字架。
我打算把这枚十字架还给他。这一梦想由来已久：他结了婚，他的头
一个女儿取名小阿莉莎，我当教母，将这个首饰送给她……为什么我一直
未敢对他讲呢？
10月2日
今天我的心情轻松欢快，宛若一只在天上筑了巢的小鸟儿。今天他肯
定来，我有这种感觉，知道事必如此；我真想把这事儿高声向所有人宣扬，
也需要记下来。我再也不想掩饰自己的喜悦了。就连一向心不在焉、对我
漠不关心的罗贝尔，也注意到了我的情绪变化，他问得我心慌意乱，不知
如何回答。今天晚上，我怎么等待呢？……
不知怎的，我仿佛戴了一副透镜；它将爱情的光芒全聚在我这颗
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