心的
惟一热点上，并且到处向我显现他那扩大了的形象。
噢！这样等待，我多累啊！
主啊！那幸福的大门，请给我打开片刻吧。
10月3日
唉！光芒全部熄灭了！他好似影子，从我的怀抱里逃逸。原先他就在
这儿！他就在这儿！我还能感觉到他。我呼唤他。我的双手、我的嘴唇，
在黑夜里徒然地寻找他……
我既不能静下心来祈祷，又不能安稳地入睡。我又出来，到黑魆魆的
花园里，无论呆在房中还是小楼里，都感到害怕。我痛苦万分，一直走到
同他分手的那扇小门，重又打开，异想天开地希望他又回来了。我呼唤，
在黑暗摸索。我回到房中给他写信。我接受不了自己的哀痛。
究竟发生了什么事儿！我对他讲了什么？我丈做了什么呢？在他面前，
何必总夸大自己的美德呢？我这颗心完全否定的一种美德，能有多大价值
呢？我暗中违背上帝教导我说的话……我满腹的心事，却一句也没有说出
来。杰罗姆！杰罗姆，我的痛苦的朋友，我在你身边就肝肠寸断，离开你
又痛不欲生；刚才我对你讲的那一切，你只倾听我的爱向你诉说的吧。
信撕了又写……天已拂晓，灰濛濛的浸透了泪水，同我的思想一样愁
惨……我听见田庄头一阵响动，万物睡了觉，又活动起来了……“现在，
你们起来吧，时间已到……”
这封信不会发出去。
10月5日
嫉妒的上帝啊，您既已剥夺了我的一切，那就把我的心也拿走吧。从
今往后，这颗心没有了任何热情，对什么也不会产生兴趣了。请助我一臂
之力，战胜我这可怜的残余吧。这所房子、这座花园，都无法容忍地激发
我的爱情。我要逃往只能见到您的一个地方。
您要帮我把我的全部财富分给您的穷人，不过，让我将封格斯马尔田
庄留给罗贝尔，我不会忍心卖掉。我倒是写好了一份遗嘱，但是大部分必
须履行的手续还不清楚。昨天，我未能和公证人谈透，怕他猜出我的决定，
就去通知朱丽叶或者罗贝尔……到巴黎之后再补齐吧。
10月10日
到达这里，身体十分疲惫，头两天不得不卧床休息＿他们不顾我的反
对，请来了大夫。大夫认为必须做手术。硬顶有什么用呢？我没有费多少
唇舌就让他相信，我特别怕动手术，希望等“体力恢复一点儿”再说。
我隐瞒了姓名和住址。但是我向疗养院办公室交了一大笔钱，足以使
他们痛快地接待我，而且只要上帝认为有必要，我在这里生活多久都成。
我挺喜欢这个房间。室内非常洁净，就无需装饰四壁了。我十分诧异；
自己的心情近乎快乐，这表明我对生活不再抱任何期望了。这也表明，现
在我必须只考虑上帝，而上帝的爱只有占据我们的整个身心，才会无比美
妙……
我随身只带了《圣经》；不过今天，我心中响起比我读到的话更高的
声音，即帕斯卡尔这一失声的痛哭：
“无论什么，不是上帝的就不能满足我的期望。”
噢！我这颗失慎的心，竟然期望人间的欢乐……主啊，您将我置于绝
望的境地，就是要叫我发出这声呼喊吗？
10月12日
您快来主宰吧！快来主宰我的心，来成为我的惟一主宰，主宰我的整
个身心吧。我再也不想拿这颗心同您讨价还价了。
我的心灵仿佛十分衰老，可是又保持一种特别的稚气。我仍是当年那
个小姑娘，屋子必须规整，脱下的衣裙必须叠好放在床头，我才能睡着觉……
我死的时候，也打算这样。
10月13日
这本日记又读一遍，然后好销毁。“伟大的心灵不该散布自己的惶惑
之感。”这句美妙的话，我想是克洛蒂尔德·德·沃①之口。
①克洛蒂尔德（475—545），法国王后，克洛维一世的妻子，她曾劝说丈夫皈依天主教。
我正要将日记投入火中，却被一声警告制止了：我觉得日记已不属于
我本人了，日记完全是为杰罗姆写的，我没有权力从他手中夺走。我的种
种担心、种种疑虑，今天看来十分可笑，不可能再那么重视，也不会相信
杰罗姆看后会内心纷扰。我的上帝啊，让他也发现一颗心的笨拙声调吧：
这颗心渴望到了狂热的程度，要把他推上我本人都万难抵达的美德之巅。
“我的上帝，带我登上我达不到的这个岩顶。”
“欢乐，欢乐，欢乐，欢乐的泪水①……”
①引自帕斯卡尔的《遗言》。
不错，超过人世欢乐，越过一切痛苦，我感觉到了这种无与伦比的欢
乐。我达不到的岩顶，我知道有个名称：幸福……我也明白，如果不追求
这种幸福，我便虚度此生……然而，主啊！您曾许诺给放弃红尘的纯洁灵
魂：“即刻就幸福了，”您的圣言说道，“即刻就幸福了，死在主的怀抱
里的人。”难道我一定得等到死吗？我的信念正是在此处动摇了。主啊！
我用全部气力向您呼喊。我在黑夜中；我等待黎明。我向您呼喊，到死方
休。来解除我心中的干渴，巴。这幸福，我渴望马上……或者我应当确信
得到啦？也许就像性急的小鸟几，天不亮就叫起来，是呼唤而不是宣告黎
明，难道我也不等天放亮就歌唱吗？
10月16日
杰罗姆，我要让你知道什么是完美的欢乐。
今天早晨，我翻肠倒肚，大吐了一阵，立刻感到身子虚弱极了，一时
间可望就要死去。但其实不然。开头，我通身都极其平静；继而，一种惶
恐不安的情绪
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