舞的白色中，他对我忧郁的一笑。
他说，你好，我叫卓。
我说，他们都叫我小婊子！
为什么？为什么？为什么？
为什么要留下彼此的线索。我一再地问卓。他不说话。我知道，他没有能力回答，他还只是一个孩子而已。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
4
我出生在9月。是凌晨4点钟的光景。窗外在下雨。父亲在医院的病床上躺着。没有人来看我。
我的哭声没有人来响应。空荡荡的房间里只回旋着我的哭声，夹杂着母亲近乎死灰一般无力的呻吟。从来没有人看我，从来，我从一出生开始就感受到了孤独。因此一生变得脆弱而敏感，并且乖戾。
这不怨我。真的。我也不想这样。
5
读小学的时候，我曾经打过几次仗：当然，也仅仅是几次而已。一次是小学三年级的时候，我第一次使用钢笔，不大管用，墨水忸怩着不肯滚出，我就狠力地甩了甩，结果甩了我同桌一脸。他是一个小男孩，在我看来，性格暴烈。曾经在众目睽睽之下活吃蚂蚱，还曾用过一次性的注射器给活的老鼠青蛙注射污水，导致它们从嘴里吞吐出胃肠。这一切连同他的声音、形象都是污鄙的。我厌恶他，从心眼里厌恶，可我不能不服从班主任的安排——一个年老色衰的女人，又矮又胖，他有一个儿子，但先于她死去，在50岁左右的年纪时，她看起来已经很老了，皱纹横生，在她的面庞上肆虐。声音时而尖锐，时而沙哑。据说，她是当年知青下乡才从老家哈尔滨来到这里的——她时常用木制教鞭敲打我的脑袋，如同敲打她常年铺在身下棉花胎。她说我必须和他一张桌，因为我们在数学课上的表现惊人一致，都可以将1+1的结果计算成是2以外的任何数字。这个女人曾在数学课上点着我的脑袋讥笑我是“窝瓜”，——就是一窍不通蠢蛋一个的意思。
全班哗然。
从那以后，我对数学怀有深深的恐惧与敬畏。一直到今天，遇到从事数学工作的人，我全身都会发抖。
“窝瓜”，我有生以来的第一个绰号。之后各种绰号如约而来，大有风起云涌之势。开始时，我试图反击，但每一次反击只能带来更恶毒的进攻，我的头上顶着各种各样难听的绰号，在别人的眼里走来走去。
不知不觉中，我长成了一个招蜂引蝶的女孩。
有一天放学，因上课违反纪律被留校写未完成的作业。写到了黄昏，从班主任办公室里出来时，天色已经暗了下来，听到狗在远处吠叫，我怕黑，猫起身子走路，尽量使自己的行走不发出任何声音。可是我还是踩到了一个软乎乎的东西，我尖声叫了起来。是一只死老鼠。之后，他出现了，像一个白色小鬼，突然从巷口跳出来，大叫一声：啊！我立即辨认出他是万大双。
我不动声色地站在那。
他纵有一万种设想，也不会想到我会像一具死尸那样站在那一动不动，他没想到，他以为我会哭着跑开，所以说他的计划没有得逞。相反，我却把他吓了一跳，他怪叫了一声，跑开。我不依不饶，坚决地追上去，把所有的愤怒和恐惧消耗在追逐的奔跑中，他一个趔趄跌倒在地上，哭声随即升起来，我冲上去，用脚踢他的身体。
他的身体是软的。
躺在一片白皑皑的雪地上，无助似的。
他说，饶了我吧。
我说，你为什么怕我？
他嗫懦着，我说不上来。
说不上来你也要说！
——你很冷。
若干年前的那个夜晚，我的胖乎乎的同桌万大双，他被我打败了。不久，他就死了，得了一种奇怪的病，似乎和贫血有关，连他做医生的父亲也束手无策，他就那么一声不吭地死了。我的第一个小爱人，就这么，甚至没来得及吻我一下，他就死了。
他还是我的第一个对手，他那么强大，可是他却害怕我，从此以后我再也找不到这样的对手了，我和世界构成的对峙中，我是一而再再而三的溃败，我再也找不到对峙的*了，再也找不到了。随着我的同桌万大双的去世，那种*也随之消失了。
苍凉。无望。悲伤。
我的同桌，万大双，一直到死后，他都不敢对我说出那句话，一直到死，他都不敢，他只是在学期末的最后一节课上，在我的文具盒里匆匆塞上一张小纸条，潦草地写了一句话：“桑，我喜欢你。”
我秋天回来的时候，在新学期的第一节课上读到这句话时，我的左边已经是空空荡荡。万大双已经被他的父亲埋葬到镇外的地方去了。那里全是坟，全是让我恐惧的坟。我的同桌万大双，他那么胆小，他会害怕么？他会哭么？我捏着那张纸条，想象被他拥抱住的陶醉。之后嚎啕大哭。
“精神病！”
她走过来，用教鞭敲打着我的头。这样说。
——可是，可是，那个第一个试图对我表白，喜欢我的小男孩，我把他给弄丢了。
6
读中学起，开始谈恋爱。成绩不好。经常逃学。有时写字，编各种阴暗窒息的故事。我的语文老师，一个老处女，她很好，她在我走投无路的时候，对我说，你是有才华的。
还是她联系了朋友，托人帮我进了一所不入流的大学。
迷恋文字，学历大专。除此之外，毫无任何爱好可言。试图妥协，却终因无法抚平身体的凹凸而失败，甚至全面沦陷。
一日，我在街道上忧郁地行走。鸽子从我的身后沉重地飞起，眼前是川流不息的人群和车辆。我在交替闪烁的红绿灯里泪流满面横穿街道。
你坐在迅疾行驶的公交车内，只是一闪而过，匆匆一瞥，但你还
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