也多如牛毛，每天忙来忙去，忙得连和女孩子约会的时间都没有了。我们的事，我已和父母商量过了，可是遭到他们彻底的反对，而且还责备我，为何婚前就做出这种越轨的事情。
很遗憾我的双亲都是古板保守的人，这方面的观念很狭隘，尤其对外国人，成见更深。你在我心中，一直是最美好的。我一直把你当作普通的英国女孩看待，没有一点歧视的念头，你那加拿大腔的语调，听在我耳里，反而更柔美动听，这点，相信你也很清楚。现在，我父母逼我和邻近的某小姐结婚。这事情以前就曾提出来讨论过的，我一直瞒住你没说，是因为不想伤害你，这是我不对。事实上，我跟某小姐的感情已很深了，深得都可以订婚了。现在回忆起那段和你在一起的甜蜜时光，真是太令人怀念了。那草坪、那特别座，一切的一切，都是这般美好，我会一辈子记在心里，永世难忘。你是一个很好的女孩，希望将来还有再见你的一日。”最后，他写道：“为了纪念我们的这段情，我特别邮寄了上好的香槟酒给你，不久就会收到的。葳芙，看完这封信后，不要过分地惊讶。我真的觉得，能和你这种了不起的女孩交往，是我的幸运。怀抱着浓情蜜意和往日快乐的回忆……
德立克敬上。”
沉重的打击来得太快了，快得令人来不及思想，可是要从这场打击中重新站立起来，寻回往日的自己，却足足花了我半年的时间。人生在世，谁也抛不开一个“情”字，只是深情与薄情的差别而已。以前常听别人诉说关于感情的痛苦，说的人涕泪纵横，听的人则是隔靴搔痒。做梦也没想到，一个晴天霹雳，这样的事情就落在我自己头上了。现在想起来，我和他开始约会的第一个晚上，就已经行动放荡，喝得醉醺醺的，象个下贱的女人，这才给他抓住机会来玩弄我。在英国这个古老、呆板的国家里，我这个加拿大人，外国人，可以说是他们玩弄的好对象，这点我却糊糊涂涂没有搞清楚，是我活该！我已超过十八岁了，成年了，不再是年幼的婴孩，对事物应有独立的判断能力，今天却落到这种地步，怪谁呢？我很想对这件事做个冷静的思考，可一想到伤心处，又忍不住放声大哭起来。可是，纵使我泪流成河，也唤不回变了心的人了。一整夜，我都时哭时停，辗转难眠，只得起身跪在圣母像前。玛丽亚呵，玛丽亚，请怜悯我，把德立克还给我吧。我爱他，请帮助我！
圣母默默地注视着我，一语不发，慈祥的面庞让我心碎。我知道，除了自己，谁也帮不上我的忙了。是的，我恨他，但我并不想采取任何报复行动，我只给他回了封简单的信，说来信收悉，香槟退回。
我还是跟以往一样过日子，但是现在，时间象是停摆了一样，过得特别慢。每一天、每一时、每一分、每一秒，残酷的事实啮啃着我的心，不断地提醒我，我是一个被人抛弃的可怜女孩。温莎电影院内梦般的回忆，也不断地刺激我心中的伤痕。
温暖的阳光，再也融解不了我冰冻的心了。
情场虽然失意了，但事业方面，我的运气却不错。通过一位朋友的介绍，我进了一家叫做查尔西·克拉里昂的报社工作。这家报社的新闻完全属于地方性的，有大篇幅的广告栏，譬如产品广告、招生广告等等。上至社论，下至某条路的路灯不够亮度、某公车的班次太少、专偷牛乳的小偷，以及妇女界的各种新动态等，各种查尔西地方的大小事情，五花八门，应有尽有。虽然是芝麻绿豆大的事，但因笔锋犀利，观点正确，内容丰富，所以深受各界的好评，在伦敦西南一带销路不错。报社的总编，是强硬的帝国主义者，他的言论，总是具有相当的政治色彩。报纸的排版也做得很好，一个星期出一版（周刊），用活字印刷。因为各类人员互相配合得很好，所以虽然不是什么大报，在地方上还是很受欢迎的。所有的工作人员也兢兢业业，即使在八月或圣诞节前后的广告淡季，薪水勉强才发得出来，大家对工作的热忱仍丝毫不减。我的薪水开始每周是五英磅，但如果我能拉到广告，就可以抽一点回佣。
这样，我便想利用工作的忙碌，把以前那段伤心的往事暂时忘掉。另一方面，我不断地提醒自己，千万不能再犯同样的错误，千万不要对男人百依百顺，使他误认为你是个随便的女孩，要知道适时说“不”。我工作得很认真，我要让那些充满优越感的、自尊自大的英国人知道我这个加拿大女孩的头脑和办事能力比他们有过之而无不及。这段时期，我白天埋头工作，干得昏天黑地，晚上拖着疲惫的身子回到我的小屋，倒在床上为自己哭泣。我发誓，一定要在工作上占一席之地，让别人另眼相看。在公司里，我的工作态度是数一数二的，我常常很谦卑地给别人斟茶倒水，同事之间有什么事，我也自告奋勇地前去帮忙。我还试着写些散文、记事等小文章拿去投稿。一有时间，我就去附近的餐厅、旅店、商场招揽广告，凭我的三寸不烂之舌，终使吝啬得出了名的老板肯刊登广告，我也从中抽到百分之二十五的红利。在我的努力下，我的收入已达到每周十二到二十英镑。连总编也大为侧目。为了替公司着想，不让我由广告费中抽红利，他干脆付我每周十五英镑的薪金，让我专心干自己份内事，还提升我为总编助理，在他办公室旁的一个小间里办公，享有一定的特权：可以跟总编
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