说他的泳裤、他的“天堂”、他放肆的“再说吧”，以及对杏子汁的咂嘴之爱。如果我不杀他，那我要让他终身残疾，这样他会坐在轮椅上与我们待在一起，永远不回美国。如果他坐轮椅，我将随时知道他的行踪，也很容易找到他。
我对他会有优越感；既然他瘸了，我便是他的主人。接着我意识到，我也能自杀，重重伤害自己，让他知道我为什么这么做。如果我划伤我的脸，我希望他看着我，想不通为什么有人这样伤害自己，直到多年以后回头（没错， 再说吧 ），他终于拼凑出事情的全貌，然后懊恼地撞墙。
有时候，必须铲除的绊脚石是基娅拉。我知道她在盘算什么。对奥利弗来说，与我同龄的基娅拉的身体可不只是“准备好了”。比我准备得更充分吗？我怀疑。她想要奥利弗，这点还算清楚，而我真正想要的只是与奥利弗共度一夜，一夜就好，甚至一个小时也行——只要借此确认，之后我是否还想再与他共度良宵。
我没意识到的是，试探欲望的诡计，只不过是想，在不承认自己的欲望的情况下，得到自己想要的。我不敢去想奥利弗多么有经验。如果到这儿来才几个星期，就能如此轻易交上朋友，怎能不揣度他在故乡过着什么样的生活？只要想象他在任教的哥伦比亚大学的都市校园里有多无拘无束就行了。
和基娅拉的事那样轻易地发生，超乎预想。他和基娅拉在一起时，喜欢驾着我们的双船体划艇到远处兜风；他划船，基娅拉则悠闲地躺在上面晒太阳，等到远离岸边停下来，便脱下胸罩。我看着，怕基娅拉抢走奥利弗，也怕奥利弗抢走基娅拉。
想到他们俩在一起，我并不惊慌失措，反而情欲高涨，尽管我不知道激起情欲的是阳光下基娅拉的裸体，还是旁边奥利弗的裸体，抑或是他们两个的。我在俯瞰悬崖的花园凭栏伫立，睁大眼睛仔细看，总算看到他俩并排躺在阳光下，或许正在亲热。
有时候基娅拉把大腿搭在他腿上，几分钟后，他也把大腿搭在基娅拉腿上。他们都没把衣服脱了，我因此感到欣慰。后来有一晚，我看到他们一起跳舞，那动作让我觉得他们之间已经远不止于爱抚。事实上，我喜欢看他们一起跳舞。
或许看他和别人这样跳舞，让我明白他已有所属，就没有理由再抱希望。这是好事，可以帮助我复原。或许这么想已经是复原的前兆。我曾试图偷食禁果，现在却得到从轻发落。但是第二天早上，看他出现在花园里那个老地方，我的心又猛然一震，我知道，祝福他们、渴望复原，与我对他仍然持续存在的渴望无关。
看我走进房间，他的心会猛然一震吗？我怀疑。那天早上，他像我不理他那样，对我视而不见：他是故意的，好让我吐露真情，保护他自己，以显示我的无足轻重？或者他没感觉，最敏锐的人偶尔也错过最明显的暗示，只因为他们不在意，欲望没被挑起或没兴趣？
他和基娅拉跳舞时，我看见基娅拉把大腿悄悄滑进他的两腿之间。我也看到他们在沙滩上翻滚打闹。几时开始的？开始的时候，我怎么不在？为什么没人告诉我？为什么我无法回想起他们关系发生转变的那些时刻？其实我周围都是信号。
为什么我就是看不见？我满脑子都在想，他们在一起会做些什么。我想要竭尽所能破坏他们独处的每个机会。我想要挑拨他们的关系。但我也想看他们亲热，我想参与，让他们觉得亏欠我，把我当作他们必不可少的同谋，他们的掮客；一个在国际象棋里，对王和后都极其重要的卒，现在已经掌控棋盘。
我开始说他们的好话，假装对他们之间的事毫不知情。奥利弗觉得我扭捏作态，基娅拉说她的事情她自己处理。“你想替我们牵线？”基娅拉的声音里爆出嘲弄。“这跟你到底有什么关系？”奥利弗问。我描述着两年前看过的基娅拉的裸体。
我想挑逗他。他欲望的对象是谁不重要，只要他被挑逗就好。我也跟基娅拉描述他，想看她的欲望被挑起时，是否跟我一样，好让我根据她的反应来描摹我自己的，看看谁才是真爱。“你想让我喜欢她？”“有什么不好？”“没什么不好。
只是我想自己来，如果你不介意的话。”我花了一段时间才了解我真正想要的是什么，不仅要让他在我面前被撩拨，或让他需要我，而且要引诱他在背后谈论基娅拉。我要把基娅拉变成男人之间闲聊的对象。承认我们被同一个女人吸引，实则是为我和他建立起了纽带，我们的感情通过她而升温。
或许我只是想让他知道我喜欢女生。“听着，你人很好，我心领了。可是别这么做。”他的指责让我知道他不打算和我继续玩下去。让我知道自己该怎么做。不，他是高贵的人。不像我，阴险、可鄙又狡诈。我因此感到更加痛苦和羞愧，这感觉凌驾于如基娅拉一般渴望他而产生的羞耻之上。
我对他既尊敬又害怕，并且因为他让我讨厌自己而憎恨他。看过他们一起跳舞之后的第二天早上，我没提议要跟他去慢跑。他也没有邀请我。最后还是我提起的，因为双方的沉默实在令人难以忍受。但他说他已经跑过了。“最近你都很晚起床。
”真聪明，我想。的确，过去几天的早上，我习惯了他等我，以致我越来越大胆，不太担心起床时间。这给了我一个教训。第二天早上，虽然我想跟他一起游泳，但及时下楼会像是在对他的随口批评进行自我悔改，所以我留在自己房间里。
只是想证明自己没错。我听
本章未完，点击下一页继续阅读。